Дорогие гости, перенос форума Marstersvers завершен. Мы рады приветствовать вас на новом ресурсе!)))). Вся первичная информация об этом форуме находится здесь
Название: Коса Шивы. Автор: ScRatt & Linrix. Рейтинг : Детский. Спойлеры: нет спойлеров Пары: Гайлс/Джойс, Спайк/Баффи, Оз/Уиллоу, Ксандр/Аня, ну и хватит… Отказ от прав на собственность: Все авторские и смежные с ними права на сериал «Баффи - Истребительница вампиров» и на связанные с ним объекты принадлежат FOX. Огромное спасибо человеку, обозвавшему орудие истребительницы косой. Благодарим так же П.В.А., многие черты которого вобрала в себя Волшебная Коса( судите сами, какое это сокровище!). Просим прощения за слегка циничное обращение с именами и терминами индийской мифологии. Честное слово, цели побесить поклонников «Вед» и «Махабхараты» мы не преследовали.
Пролог. На берегу великой реки Ганг, на самой извилистой излучине его священного русла стоял храм, вокруг которого раскинулся небольшой индийский городок. И вроде бы в городе этом все было, как и везде - по утрам - народные индийские песни с подтанцовкой, по вечерам - индийские народные драки с элементами у-шу и дзюдо, а в промежутках народные индийские слезы лились нескончаемыми потоками, впадая в русло священной реки Ганг, но… Однажды туманным ранним утром около храма вдруг зашипело, заухало, завоняло серой и застучало в двери диким стуком. · Хто там? - спросил главный храмовый сторож, протирая глаза. · Мне бы… жреца бы. - раздался из-за дверей громовой голос. · Никого нет дома. - попытался было спровадить неизвестного гостя осторожный страж. Не помогло. Снова заухало, зашипело, завоняло, и прямо перед перепуганным сторожем вырос столб самой ровной ровизны, который, покрутившись-повертевшись и для начала порушив пару колонн, превратился в грозного трехглазого мужчину с топором в мускулистой руке. · Ну что, рушить будем, или как? - кровожадно зарычал неизвестный, размахивая топором. · Дяденьки жрецы, тут бригада строителей вломилась! - визгливо завопил сторож. Откуда ни возьмись, из-за уцелевших колонн выскочили жрецы в желтых балахонах и очень удивили сторожа, попадав перед ранним посетителем на колени. Сторож на всякий случай тоже бухнулся на, не особенно чистый храмовый пол, и как выяснилось - правильно сделал. · О Великий Шива, разрушающий Вселенную и вновь отстраивающий ее из подручных материалов, чем обязаны столь раннему визиту? - заголосили жрецы, стукаясь перед фигурой с топором лысыми головами о каменный пол. · О нерабивые рады! Тьфу ты, нерадивые рабы, дислексия замучила, блин, знаете ли вы, на каком месте стоит ваш храм? · Знаем, о Великий Шива! На этом месте давным-давно была найдена священная реликвия нашего храма - Харя Кришны, по поводу которой мы здесь и тусуемся. Третий глаз Шивы закатился в диком бешенстве, и он завопил громче прежнего, опять-таки потрясая топором: - Вечно вы путаете причину со следствием!!! Харя Кришны до сего дня оберегал вас от ужасной беды… да видно не справился… - пробормотал Шива мстительно (видимо были у него с вышеупомянутой харей какие-то свои счеты). И поведал Шива следующее: · В подвале вашего храма находятся Врата Ада, под названием Чертова Задница… · Чертова Пасть, наверное… - вякнул сторож. Жрецы в ужасе прикрыли лысые головы руками и снова повалились на пол. Шива слегка подпалил хламиду сторожа синим пламенем и, пока тот катался по полу, дружески объяснил жрецам: · Чертова пасть - это в Саннидейле, штат Калифорния, - слышали о таком, идиоты безграмотные?! - то-то, что не слышали, а здесь у вас - именно Задница, и преогромная к тому же. И так эта гм… задница в свое время выперла из земли, что натаскали сюда кучу песка и выстроили храм. А Кришна пообещал присматривать за гм… горячей точкой посредством своей Хари… да видно не справился, - повторил Шива еще более злорадно, - зашевелились асуры в аду, открывается Чертова Задница, нельзя же позволить, чтобы такая срамота выперла пуще прежнего! Или еще хуже - чтобы провалился ваш городишко прямо в задницу. Что - страшно? - радостно загрохотал Шива и добродушно добавил. - Ладно, не боитесь, Кришна Кришной, а теперь и я буду за вашей Задницей присматривать, м-да, не подумайте плохого... Воплощусь-ка я в столб самой ровной ровизны и встану у врат города, охранять вас, Прах вы . конечно, у ног моих, но иногда песни хорошие поете, деретесь, опять же, мне, разрушителю на радость, ну и плачет ваша нация, как никто в мире, хотя... - замялся Шива, - тут вам богатые мексиканцы, пожалуй, фору дадут, ну да это не суть важно. А пока - вот вам! - Шива торжественно протянул свой топорище жрецам, те попятились . - Да берите, не бойтесь, она не кусается. · Кто не кусается, о Великий? - промямлил главный жрец. · Вы не только безграмотные, но и безглазые к тому же, ни кто, а что, вот, - Шива тряхнул топором, - моя волшебная Коса. Она тут наведет порядки - за Задницей присмотрит... ну и за вами, заодним. Топор с громким звоном грохнулся на каменный пол, а Шива исчез, будто его и не было, только в воздухе долго еще висел запах паленого. Самопотушившийся сторож, подполз к топору и , не подумавши, ляпнул: · Какая же это, нафиг, коса, топор это, ребята, самый настоящий... · Шива сказал коса, значит Коса! - в один голос гаркнули жрецы и зашлись в благодарственной молитве. Никто из них пока и не подозревал, какой подарочек преподнес Шива тихому городку. Правда, сам он, как и обещал, воплотился-таки в столб самой ровной ровизны, и столб тот вознесся гордой громадой у Восточных врат города. Но Коса... Когда она впервые запела, жрецы перепугались до смерти, но к ариям, в конце концов, привыкли. Когда впервые потребовала подтанцовку - жрецы растерялись, но тоже ненадолго, быстро набрав группу из заезжих японских гейш. Но когда Коса сама пустилась в пляс, все сшибая на своем пути, во многие головы закралась еретическая мысль - уж не избавился ли таким образом Великий Шива от своего волшебного оружия. Так и мучились бедные брахманы с подарком бога-разрушителя - и терпеть невозможно, и выбросить страшно. Во всяком случае, тишина из городка была изгнана раз и навсегда.
*** А в это время в далекой Британии, на одной из центральных улиц Лондона, в старинном доме, в некогда благополучном семействе Стуков бушевал скандал. Миссис Стук вопила на своего мужа и делала это, прямо скажем, не хуже Шивы, за что-то взъевшегося на жрецов Хари Кришны. · О, тупой безмозглый раб, тьфу ты, о чем это я, муж!!! Мне надоело ходить по битому стеклу, и каждую ночь натыкаться на гвозди в собственной постели! Меня достали твои вздохи: "О. Индия, о, страна чудес, о, факиры, йоги и змеи!" Хороши чудеса - вчера я целый час проветривала дом от твоих вонючих палочек!!! Мистер Стук - интеллигентного вида мужчина в стильных очках - жался в углу, укрывая от разгневанной супруги свои нехитрые пожитки: "Хатха-йогу". "Бхагавадгиту" и "Кама-сутру", а так же связку ароматических палочек, чалму, молитвенный коврик, цветочную гирлянду на шею, ситар и мешок гвоздей. В этот момент в соседней комнате что-то грохнуло. Миссис Стук, со скоростью пули, унеслась с места ристалища, но через секунду уже снова стояла перед ясные очи мистера Стука, на этот раз держа за шиворот маленькую рыженькую девочку лет трех. · И эта твоя паршивка, еще не научившись толком ходить, уже летает по комнате и двигает мебель! Йогский выродок!!! Позор моих седин! - супруга мистера Стука пригладила блондинистые волосы и зашипела, как разъяренная кошка. - Наплодил полный дом девчонок, бракодел! Сначала они проявляют экстрасенсорные способности, потом - займутся йогой, как ты, болван, а там, глядишь, начнут тайком брать поносить мои платья и туфли!!! Наверное, от видения такой перспективы, голос миссис Стук сорвался на визг: · Вон! Вон из моего дома, индофилы поганые! Забирай свой выводок и катись в чертову задницу!!! Вот так вот мистер Стук оказался на улице, в чем был, с тремя дочерьми и мешком гвоздей, а миссис Стук изрекла первое, и единственное в своей жизни пророчество. И начались злоключения мистера Стука на дождливых улицах Лондона. Для начала он ринулся в индийское посольство, просить политического убежища. Но, видимо, в силу слабого знания языка - мистером Стуком индийского, а индусами - английского, через полчаса криков и увещеваний, несчастный англичанин был изгнан из посольства, вместе с тремя орущими дочками. "Не надо было сразу в Хималаи проситься". - Запоздало подумал папа-одиночка и, утирая слезы, побрел к своему старому другу по Итону и Оксфорду, Кембриджу Рейну. К счастью, или несчастью, тот оказался дома. · Здравствуй, Кембридж. - Вежливо поздоровался мистер Стук, пытаясь унять разоравшихся дочерей и одновременно не уронить мешок с гвоздями на свои многострадальные ноги. · А-а-а, кого я вижу, мистер Гайлс Стук, мой старый приятель по Итону, - сладко заулыбался Кембридж и добавил, - шоколадку хочешь? Наученный горьким опытом, Гайлс отказался от сладкого. Дело в том, что у мистера Рейна, несмотря на все его положительные качества, имелась преотвратительная привычка, проводить БЕСЧЕЛОВЕЧНЫЕ эксперименты над ШОКОЛАДОМ, а затем - с помощью мутировавшего лакомства - над собственными приятелями. Бедный мистер Стук подозревал даже, что испортившийся характер его - некогда милой и доброй жены - результат подобного опыта. · Ну, не хочешь, как хочешь. - разочарованно пробормотал Рейн и только теперь обратил внимание на спутниц, а точнее говоря, на ношу своего друга. По губам Кембриджа скользнула ехидная улыбка, не замеченная, впрочем, измученным Гайлсом. · Что - жена из дому поперла? - с притворным сочувствием спросил Кембридж. · Увы. · Что - вместе с дочками? · Угу. · Ха-ха-ха, ну то есть - о-хо-хо, бедный мой друг, что же тебе посоветовать? Ну, ладно, заходите пока. - Догадался наконец Рейн впустить странников на территорию своего дома... Двое мужчин, один из которых холостяк, а второй - неудавшийся йог, и три ребенка - трех, двух и одного года - это... Не будем испытывать терпение читателей (А ТАК ЖЕ ЗРИТЕЛЕЙ НАШЕГО будущего фильма) душераздирающими картинами приготовления детского питания, джентльменами, не имеющими представления о том, что делают, а так же кошмарными видениями убаюкивания, кормления и гуляния. Не смотря на самоотверженную помощь Кембриджевой прислуги, наши герои, за три дня совместного проживания, исхудали не хуже тибетских аскетов. На четвертый день, после того, как способная старшая дочка мистера Стука, та самая рыжуля, заставляющая летать шкафы и табуретки, отправила Рейна в нокаут цветочным горшком, Гайлс понял, что пора что-то предпринимать. · Загостились мы у тебя, Кембридж. - виновато бормотал Стук, похлопывая про щекам лежащего на полу друга и стараясь привести его в чувство. Когда глаза Кембриджа окончательно обрели былую фокусировку, Гайлс понял, что предпринимать "что-то" нужно немедленно, потому что в зрачках своего старинного приятеля он узрел тот самый мрачный отблеск, который обычно предшествовал самым ужасающим экспериментам. Отказавшись от прощального ужина, и даже от стаканчика бренди на дорожку, предложенного шутником Рейном особенно ласково, мистер Гайлс Стук, схватив в охапку дочек, поспешно ретировался, на прощание подарив Кембриджу свой мешок гвоздей. Побродив по улицам, Гайлс, наконец, вспомнил, что на окраине Лондона есть магазин эзотерических товаров, принадлежащий семье Стуков вот уже несколько лет. В силу своей индофобии, Джойс Стук (урожденная Джойс Стик) - уже небезызвестная нам супруга Гайлса - не наложила лапу на данную торговую точку. И мистер Стук, вместе со своим "выводком" юных йогинь , поселился в подсобке магазина. Неделю спустя, когда папа – одиночка уже обжился в новом «доме», и даже навел в подсобке некоторое подобие порядка и уюта, с помощью милых его сердцу атрибутов «Страны чудес», дождливым, опять–таки, вечером (а в Лондоне когда-нибудь бывают «недождливые» вечера, поделитесь, кто знает…) в двери подсобки постучали. « Уж не Джойс ли это одумалась?» - с замиранием сердца подумал мистер Стук и распахнул дверь. На пороге стоял улыбающийся Кембридж, с бутылкой виски и большой банкой шоколадной пасты. · Ну, как вы тут без меня? – весело крикнул он, пытаясь обнять испуганного Гайлса. – А я к вам в гости пришел, молочка принесел, то есть вкусненького ! Он протянул увесистую банку шоколадной пасты, на которой было написано «ШОК – ЭТО ПО НАШЕМУ!». – И горяченького. - В дрожащие руки Гайлса была вручена двухлитровая бутылка виски, без особенных впрочем, надписей. « Будь, что будет»- обреченно махнул рукой мистер Стук и принялся «собирать на стол». К огромному удивлению хозяина магазинной подсобки, после поглощения «ШОК – ПАСТЫ», у него не выросли рога, и даже не изменился цвет лица и размер других частей тела. Правда, от поглощения виски немного зашумело в голове, но такое бывало и раньше. « Пошумит и перестанет». – безмятежно подумал Гайлс и расслабился. Спустя пару часов, старые друзья уже вовсю вспоминали университетские годы. · Кстати-кстати ,- ехидно поглядывая на Гайлса, пропел Кембридж ,- помнишь ли ты, старик, как, будучи в сильном подпитии, вы с Джойс ограбили магазин? Она еще пыталась оборвать перья с того дурацкого пальто « от Версаче», когда вас взяли с поличным. · Не надо про Джойс. – Вздохнул, сразу загрустивший мистер Стук. · Надо – надо, - весело продолжил Кембридж, облизывая ложку, - известно ли Вам, мистер стук, что позавчера в Лондон прибыла Ваша уважаемая теща, в сопровождении… - Рейн сделал многозначительную паузу. – небезызвестного господина Уэсли… При последних словах мистер Стук вскочил, стукнувшись макушкой о потолок подсобки. · Что?!!! Этот придурок, волочившийся за Джойс еще со школы?!! Этот визгун, хлопавшийся в обморок по поводу и без?!! Этот слизняк, этот… Теперь Гайлс перестал недоумевать по поводу отсутствия яда в виски и неопознанных свойств в шоколаде. Ибо весть о появлении в Лондоне давнего соперника. Да еще многократно усиленного поддержкой матери Джойс, окончательно разбивала надежду Гайлса на примирение с женой. Чего, видимо. Кембридж и добивался. · По-моему, тебя не только отстранили, но и нашли тебе замену. – дружески объяснил Рейн похлопывая рыдающего Гайлса по плечу и бормоча: « Шок – это по-нашему». – иди-ка ты лучше, успокой девчонок. – добавил он, морщась от раздавшегося из противоположного угла писка. Когда Гайлс вернулся и, отхлебнув виски, собрался зарыдать по новой, Кембридж вздохнул и сказал: · Ну, не расстраивайся так, пока ты баюкал дочек, я всыпал в твой стакан яду, так что через час ты умрешь….Шутка – шутка !!!- подмигнул он, хлопая поперхнувшегося друга на этот раз по спине. · Что мне делать, Кембридж ?!! = убивался муж легкомысленной Джойс. Рейн почесал в затылке и выдал первую, пришедшую в не совсем трезвую голову мысль: · Ну…К гадалке, что ли, сходи… Как назло, ботинки мистера Стука расползлись по всей комнате, а галстук мистера Рейна отвязался и ушел к эзотерическим товарам в основное помещение магазина, поэтому идти к гадалке было решено с утра. Утром догадливый Кембридж куда-то испарился, и Гайлс, посадив двух младших дочек в коляску, а старшую схватив на руки, поскольку она все время так и норовила воспарить ввысь, помчался к известной в столице ясновидящей – госпоже Друзилле. Госпожа Друзилла, отличаясь некоторыми странностями, тем не менее, правдиво растолковывала прошлое, гадала на розыск краденного и обнадеживающе предсказывала будущее. Вскоре запыхавшийся мистер Стук уже стоял у дверей, ведущих в резиденцию знаменитой гадалки. Друзилла – бледная привлекательная брюнетка в черном ниспадающем одеянии, сама вышла на стук Гайлса и повелительно сказала: · Входите, сейчас я расскажу, как Вы помиритесь с женой, растеряв дочерей, только сначала напою чаем своих кукол… Манекены, сидевшие за столом в гостиной Друзиллы, тупо уставились на посетителей. Это произвело на Гайлса жутковатое впечатление, но он мужественно расположился в кресле и приготовился услышать вердикт красавицы – гадалки. Угостив чаем манекенов и, отхлебнув из хрустального бокала томатного сока, Друзилла раскинула кары, потом исследовала ладони мистера Стука и почему-то его шею, и заговорила загробным голосом: · Ваша жена находится под заклятием. Вижу! – взвизгнула гадалка. – Вижу, как она невоздержанно ест шоколад («Все-таки Кембридж» – подумал Гайлс), как, вместо того, чтобы успокоится, она звереет и злится, и выгоняет из дому мужа и детей. Но она одумается. Она разыщет Вас и будет умолять «отцепить от нее идиота Уэсли». Услышав такое, мистер Стук радостно подпрыгнул, расцеловал находящуюся в трансе Друзиллу и, схватив коляску с орущими дочками, пулей выскочил под проливной дождь. По дороге он пел и смеялся, и только дома (т. е. в магазине) с ужасом обнаружил, что забыл под потолком у Друзиллы свою старшую. Оставив младшеньких на попечении подвернувшейся под руку продавщице, мистер Гайлс помчался обратно к Друзилле. Увы, его постигло жестокое потрясение. Вышедший на стук привратник, сказал, что госпожа Друзилла срочно отбыла в неизвестном направлении и в Лондон больше не вернется. · А не болтается ли под потолком этого здания моя любимая старшая дочка? – жалобно спросил рассеянный папаша. Лакей посмотрел на него, как на идиота, и захлопнул дверь. Через пятнадцать минут к Друзиллиному дому подлетела служба 911, но, обшарив дом, подвал и чердак, никаких следов маленькой мисс Стук не обнаружила. Так мистер Гайлс Стук потерял свою старшую дочь. Не помогли ни объявления на столбах, ни взывания к массам с помощью радио и телевиденья. Госпожа Друзилла и старшая мисс Стук бесследно исчезли. Спустя некоторое время, грустный и подавленный, Гайлс прогуливался по Лондону с коляской, в которой жизнерадостно вопили две оставшиеся дочки. В это же время по этой же улице шла процессия из лысых людей в желтых балахонах. Это были кришнаиты, несшие свою религию в массы иностранцев. Критически оценив массу мистера Стука, они обратили внимание на его детей. · О, Великий Кришна! – воскликнул вдруг один из кришнаитов. – Взгляните на этого ребенка! Да не на этого, - на ту, что слева! Это же воплощение прекрасной золотистой Лакшми – супруги Великого Вишну! Только она достойна чистить Харю Кришны – бесценную реликвию нашего храма. Она – единственная избранная. Кришнаиты без лишних слов выхватили девочку из коляски, правда недоумевая – почему прекрасная Лакшми превратилась в иностранку. Им было невдомек, что Великий Харя Кришны так запарился сдувать пыль со своих священных глаз, что загнал бедную Лакшми уже в кого угодно, лишь бы она попалась на глаза его рассеянным слугам. Надо сказать, что мистер Стук в это время как раз протирал очки и исчезновение средней мисс Стук заметил с большим опозданием. Процессия кришнаитов давно уже скрылась за углом, когда папа Гайлс вдруг осознал, что дуэт его девочек превратился в соло. Бросив взгляд на коляску, сквозь свежепротертые очки, мистер Стук чуть не упал в обморок, подобно недоброй памяти господину Уэсли. Ибо в коляске лежала только одна дочка – черноволосая разбойница младшая, средняя же – спокойная и покладистая златовласка исчезла. Исчезла посреди бела дня, на оживленной улице в центре Лондона! Можно заметить, что дети мистера Стука за короткий срок потерялись не хуже, чем в мексиканских сериалах, при этом столь же бесследно и нелепо. Отчаявшись найти девочек с помощью полиции и гадалок, Гайлс уже подумывал об изощренном способе самоубийства, как вдруг, особенно дождливым вечером, в двери подсобки вломилась его любимая жена Джойс. Пребывавший в ужасном горе Гайлс, даже не сообразил обрадоваться. · И долго ты еще намерен бомжевать? – грозно проворковала Джойс, и Гайлс понял, что шоколадные чары рассеялись. Увы, это не помогло вернуть двух старших дочек, и безутешные родители всю свою любовь перенесли на младшенькую, чем избаловали ее окончательно и бесповоротно.
* * *
Прошло двадцать лет. Примерно такое же количество времени минуло с посещения Богом Шивой храма в маленьком индийском городке. Перенесемся же в страну чудес, на берега великой реки Ганг, что мчит свои воды в океан вечности…… Храм, благословленный Шивой небезызвестной Косой, представлял теперь форменный хаос. Если раньше это было тихое место для благоговейной молитвы, то теперь – нечто среднее между постоялым двором и мюзик-холлом. В котором каждый мог отыскать все, что душе угодно. Толпы туристов и зевак не только тянулись по утру с разных концов города, но и оставались ночевать в закоулках Храма. В западной башне жила жрица Богини Тары – рыжеволосая красавица Виллоу – ясновидящая и , по совместительству, взломщица астрала при помощи ноутбука и калькулятора. Иногда Виллоу спускалась по лестницам во двор и гадала желающим, по рукам, ногам и ушам. «Тебя найдут родители, - раздавался ее мелодичный голос, то там, то здесь, - и тебя найдут, ой, и меня найдут!» – изумленно добавляла гадалка, случайно глянув на свою ладонь. В подсобных помещениях храма жили и музыканты, исполняющие священные гимны в честь Хари Кришны. В особо темной подсобке с зарешеченными окнами и сигнализацией находилась резиденция бас-гитариста ВИА, имени Косы Шивы, Оза – давнего поклонника рыжеволосой Виллоу. История их любви достойна отдельной книги, но здесь она будет упомянута лишь вскользь. Частенько по двору религиозного комплекса фланировал на белом слоне начальник полиции городка – шериф Райли, иногда в компании сына местного махараджи, Энджела. В подвале храма жил глава строителей города Ксандр со своей женой Аней, бывшей англичанкой, некогда работавшей в магазине эзотерических товаров, в Лондоне, на свою голову выигравшей однажды путевку в Индию, где у нее, прямо в аэропорту украли паспорт, чемодан и деньги, вынудив бедную девушку искать средства к существованию в незнакомой экзотической стране, начисто лишенной элементарного комфорта. К счастью, совсем было отчаявшуюся Аню, подобрал добрый Ксандр, отмыл, одел, накормил, и, в конце концов, женился на ней, невзирая на темное прошлое своей любимой. На крыше храма проживала Душка Фэйт – пассия отца Энджела – махараджи, со своими подружками – потенциалками на роль пассии отца Энджела – махараджи. Временами нервная Фэйт прыгала с крыши храма на «тарзанке», распугивая зевак. Таков расклад основных действующих лиц нашего повествования. Но, если вам интересно, то упомянем, что на территории храма имени Хари Кришны тусовались, помимо туристов, жрецов и подтанцовки Косы, строители, нищие, дервиши(нищие другой национальности), монахи и т.д.,т.п. Наверное, следует упомянуть также о плантациях священных плодов, располагавшихся на заднем дворе храма, тем более, что плантации эти сыграют немаловажную роль в нашем рассказе. Но, за мной читатель, за мной! Ибо, надев перстень-невидимку, которым владеет каждый повествователь и поэт, я проведу тебя в самое священное место храма, куда запрещен вход не только иностранцам, но и простым индийским смертным, даже таким, как Оз или Виллоу. Там, в таинственном мерцающем полумраке, отделенная от воплей Косы звуконепроницаемыми храмовыми коридорами, пребывает священная реликвия индуизма – Харя Кришны, а в соседней комнате, вдали от суеты мира, живет единственная избранная, достойная касаться этого изваяния – аватара Богини Лакшми Радхарани, девушка, подобная золотистому лотосу на изящном стебле, прекрасная Баффи. Изящно помахивая метелкой с осиновым древком и распевая благочестивые песни, она каждый день наводит порядок в жилище воплощения Вишну – Хари Кришна, на правах инкарнации его законной жены. О!! Сюда не долетает гул огромной толпы, снующей по храму день и ночь, здесь всегда тихо, и только нежный голосок Баффи, напевающей или беседующей с изображением « небесного супруга», тревожит эту священную тишину. Каждую ночь одно и то же, Я выхожу и навожу порядки (Я выхожу и охраняю грядки), (Я выхожу и делаю зарядку (петь по обстоятельствам..)) Но меня не оставляет чувство, Что все вокруг не так….. · Так – так!!! – подпевает Коса за стенкой. Баффи прекрасна и добра, но ее зеленые глаза часто затуманены грустью. « Я одна, - поет Баффи,- и нет у меня ни папы, ни мамы, ни брата, ни сестры, только жрецы на правах наставников-наблюдателей, только подруга Виллоу, да друг детства Ксандр. Бедная я несчастная!!! Девушке так не хватало родственников, что, порой, она брала увесистый ключ от храма, заворачивала его в свое сари, баюкала, и называла младшей сестренкой. Баффи и имя ей придумала, стукая ключом по местному водостоку. Чудесное имя – ДОН ( вполне логичное, не так ли?). · Не убивайся так, Баффи, - иногда говорила ей лучшая подруга Виллоу, - у меня тоже нет никаких родственников, но тебя я люблю как сестру. · У тебя есть Оз. – вздыхала Баффи. – А мне жрецы не разрешают даже говорить ни с одним мужчиной, кроме их самих, женатого Ксандра и Хари Кришны, а любить тайно мне не позволяет воспитание. Хотя, возможно, дело тут было не только в особенностях воспитания…. Полтора года назад на Баффи вдруг обратил внимание сын местного махараджи Энджел. Они даже пару раз обменялись любезностями, и разочек покараулили вместе священные плантации. Но, увы, папа Энджела – могущественный махараджа – застукал сыночка на патруле, науськанный ревнивой Фэйт. Она ужасно завидовала Баффи из-за ее почетного привилегированного положения, в связи с избранностью, и не могла допустить, чтобы сын самого влиятельного в городе человека увлекся « этой блонди». Был и еще один инцидент. Шериф Райли(финн, по национальности) – длинное, тормозное существо, впрочем, довольно милое и симпатичное, тоже стал заглядываться на Баффи, опять-таки, предлагая помочь покараулить храмовые насаждения. Но и эта лав-стори закончилась плачевно, но уже по инициативе средства передвижения шерифа – вредного белого слона по имени Уолш. Чем-то не понравилась Баффи своенравному животному. Причем Уолш долгое время не показывал своего дурного отношения, всячески подлизываясь, и даже хлопая ушами при встрече с воплощением супруги Хари Кришны. И вот однажды, Райли предложил девушке «прокатиться на Уолше». Эксперимент едва не закончился трагедией. Почуяв на своей спине Баффи, Уолш, невзирая на команды шерифа, помчался в заросли бамбука, вытаптывая посевы и громко трубя на радостях. В самых колючих репейниках слон упал на землю и как следует покатался на спине, пытаясь отутюжить свою жертву. Но к счастью неподалеку оказался открытый канализационный люк, в который и свалилась до смерти перепуганная девушка, благодаря чему осталась жива. Когда Уолш, отчаявшись отловить Баффи с помощью хобота, недовольно потрусил в сторону храма, к месту происшествия подошла процессия, состоящая из подтанцовки Косы, во главе с самим Волшебным Оружием. Поравнявшись с открытым люком, Коса ойкнула и завопила: · Уй-юй-юй! Знай наших! Не так-то просто замочить истребительницу ночных посетителей священных плантаций! Тут она сидит, живехонька-здоровехонька, только грязная маленько! К рассвету ситуация окончательно прояснилась. Баффи достали из люка, слона изловили, побили и отвели к хозяину, который на все вопросы говорил, что это все неправда, что Уолш хороший слон, если узнать его получше, и что, наверное, Баффи сама во всем виновата. · Видимо, она не любит слонов… Или меня!.. – горестно взвыл шериф и принялся методично убиваться. Впрочем, он быстро утешился и женился на сотруднице местного зоопарка. А Баффи с тех пор старалась обходить шерифов и слонов стороной. Однако, возможно, она все еще страдала по Энджелу. Однажды, темной ночью, сын махараджи прокрался на зады храма и подкараулил свою возлюбленную около священного куста. Увы, он напрочь забыл о сказочной реакции аватары Лакшми, и, выскочив навстречу, тут же получил по лбу древком осиновой метелки, в результате чего, рухнул, как подкошенный ( но зато посмотрел на мифические звездочки из глаз). Перепуганная Баффи склонилась над бесчувственным телом, узнала Энджела и горестно зарыдала: · О, боги, за что караете?!!! Неужели я своею рукой убила возлюбленного?!!! Во имя Кришны, Рамы и Святого Шивы, откликнись-отзовись, о Энджел, сын махараджи, жив ли ты ?!!! От Баффиных причитаний Энджел очнулся, но, на всякий случай лежал тихо, с закрытыми глазами, в ожидании, что девушка склониться еще ниже, и он, наконец, осуществит свою мечту и поцелует ее благоуханные розовые уста. Так бы, наверное, и получилось, но из-за соседних кустов раздался душераздирающий скрежет: · Ах! Боже мой! Убила! Истребила! Замочила! Караул, Баффи грохнула Энджела! Полундра!!! Спасайся, кто может! Конечно, это была вездесущая Коса, кто же еще! У Энджела как рукой сняло желание целоваться. Он открыл глаза и пробормотал: · Елки-палки. Как я теперь Шиву-то понимаю… Потом он рассказал Баффи, где пропадал и почему так долго не появлялся. · Мы из разных каст, Баффи, любимая, и мой отец скорее убьет меня, чем позволит на тебе жениться. – говорил он расстроенной девушке. – Раз мы не можем быть вместе, лучше я уйду, куда глаза глядят!!! Он торжественно взглянул на восток, но, увидев там радостно подмигивающую косу, плюнул и растворился в ночи в западном направлении, оставив Баффи плакать под кустом, в компании одних только звезд, да распевающей колыбельную Косы. Вот так и текла жизнь в городке. Тихо-мирно и, по возможности, без происшествий…
И вдруг, в одну прекрасную ночь, размеренной и безмятежной жизни наших индусов пришел конец. Сперва ничто не предвещало грозы, но тут подул холодный западный ветер, разметал листья лотоса, не убранный на ночь мусор и гладкие прически припозднившихся индийцев. За ветром, грозной армадой потянулись тяжелые бурые тучи, сверкнули молнии, а с восточной окраины города раздался зловещий грохот. «Гроза началась!» – подумали индийцы, но жестоко ошиблись, поскольку что-то большое и плохое сейчас ворвалось в их, когда-то тихий, городок. И кто бы мог подумать, что этим большим и плохим окажется голубоглазый красавец, ехавший на роскошном черном «Мерседесе». Хотя, правды ради, нужно отметить, что роскошным этот автомобиль назвать уже было нельзя, его и автомобилем уже трудно было признать, поскольку мчался на огромной скорости черный «Мерседес», поскольку не нравился Всемогущему Шиве этот цвет. И зародились у него нехорошие предчувствия при виде, надвигающегося со скоростью света, темного пятна на горизонте. И заскребло где-то в подножии Великого Воплощения (В. В.). Решил он не допускать подозрительного путника в опекаемый город… · Так вот и встретились мраморный столб и автомобиль, грохотом возвещая о самом разнесчастнейшем несчастье, обрушившемся на ничего не подозревающих, местных жителей… Если бы кто-нибудь отважился подойти в тот час к вратам города, то увидел бы душераздирающую для каждого благочестивого индийца, картину. Над покореженными железяками, над порушенным в пыль и прах воплощением, стоял, пошатываясь, молодой человек в черном кожаном плаще, и, нервно протирая глаза, бормотал: · Кровавый ад, всякое в жизни видел, но чтоб столбы дорогу перебегали… Пора бросать пить… Он бы еще и не то сказал, если бы разглядел, как в траву уползали более-менее сохранившиеся останки привратного столба и злобно шипели: · Видывал я разрушителей, сам разрушитель, но такого… Чем мог закончиться такой обмен впечатлениями, не суждено было узнать никому. По ночному городу разнесся вой полицейской сирены. Это приближалась Индийская Полиция Быстрого Реагирования (ИпоБыР). Впереди, на белом слоне с голубой мигалкой между ушей (догадайтесь у кого, даем простор воображению), ехал шериф Райли, за ним, поднятые по его инициативе, плелись две дюжины полусонных, наспех одетых, а потому настроенных очень серьезно, полисменов. · Уолш! Фас! – скомандовал слону Райли, справедливым возмездием вздымаясь над бывшей священной реликвией, а теперь – попросту пыльной свалкой у ворот. · Уолш! Взять! – Еще раз прикрикнул Райли. Но все было напрасно, потому как «брать» уже было некого… Слон недовольно оглядывал место происшествия, и, не найдя достойного для взятия предмета, кинулся в близлежащие заросли, проявляя чудовищную недисциплинированность, роковую в данных обстоятельствах. Таким вот образом и получилось, что если бы не инициатива слона Уолша, внезапно ломанувшегося в самоволку, то не сложилась бы так удачно жизнь невольного нарушителя спокойствия и мира в этом маленьком, но уже навсегда не тихом городке. Стоит только представить себе, что, понравься он Великому и Ужасному Воплощению Шивы, в его жизни не произошли бы чудесные изменения, он, со скоростью света, проскочил бы по центральной улице через весь город и не встретил бы свою судьбу… Отсюда невольно возникает вопрос: всегда ли хорошо, когда к тебе благоволят боги. Особенно навязчивым бывает этот вопрос во время пения небезызвестной храмовой косы – подарка Шивы… Но, вернемся к месту инцидента, оно представляло собой плачевное зрелище. Дотащившиеся, наконец, «ипобыровцы» рухнули как подкошенные на останки Бога – Разрушителя и, посыпая головы мраморной крошкой, клялись вынуть из-под земли поганца и нечестивца. Дерзнувшего наехать на В. В. И долго бы еще стенали храбрые и мужественные поборники справедливости, если бы самого старшего и мудрого из них не навестила трезвая мысль: « Надо что-то делать!». Не зайди она тогда в его пустую от горя голову, город постигли бы катаклизмы. А так, стражник еще поднатужился и, даже вспомнил, что, если одно из воплощений постигла подобная участь, то обычно Боги не ждут, когда их слуги соизволят что-нибудь сваять, а тут же воплощаются в более-менее подходящий предмет сами. И хорошо еще, если во что-то приличное… И вот созрело решение: · Нужно найти новое воплощение Шивы. Не найдем, обидится, порушит город в чертову задницу! · Так ведь отстроит же! – попытался возразить самый молодой и неопытный полицейский. · Когда еще! – не поддержали его остальные. · А жить-то хочется! · И с комфортом… И вдруг в самый разгар спора до стражей порядка донесся подозрительный гул и пред изумленные очи отряда «ИпоБыР» предстал автомобиль неизвестной науке марки, изящно затормозивший у ворот. · Ага! – подумали полицейские. - Ну, хоть кого-то мы сегодня поймаем! И они, как по команде, набросились на мужчину, который ничего подобного не ожидая, спокойно и тщательно протирал свои очки. · Попался, истребитель культурных ценностей! – взревели охранники, надевая на него наручники. · Я не истребитель! Я наоборот – наблюдатель! Ну, то есть, я посмотреть на него приехал! – Гайлс( ведь все догадались, что это был он.) ткнул очками в кучу мраморного хлама. Полисмены насторожились. · Откуда Вы знаете, что это был именно ОН – наш бесценный реликт?! · Я догадался. – скромно потупился Гайлс. · Какая, однако, подозрительная догадливость…. А может Вы, того, пройдете с нами в участок и все подробно расскажете… Но, видимо, Боги совсем отвернулись в эту ночь от блюстителей закона… В тот самый миг, когда они уже подводили взятого под стражу путешественника к своей резиденции, потирая от предвкушения допроса руки, Его Величество Случай вырвал из цепкой хватки полицейских и этот экземпляр. Без объявления войны, тихо, легкой кошачьей поступью, к Гайлсу с эскортом подкрался слон Уолш и затрубил им прямо в уши! Воздействие этого звука на, и без того перенервничавших стражей порядка превысила все ожидания: одна половина стражников грохнулась в обморок, а вторая - подпрыгнула и оглохла. Только закаленный цивилизацией мистер Гайлс Стук не растерялся, да и занятия йогой впервые в жизни оказали ему практическую помощь, он смог ловко извернуться, выхватить ключи от наручников и, пока глухая половина полицейских приводила в чувства бесчувственную, Гайлс освободился и бросился бежать в самый темный переулок, в котором он налетел и чуть не затоптал какого-то бродягу, вопящего: « Уолш, стоять! Уолш, место!». Мистер Стук кратко извинился и, не представившись, скрылся по-английски. А шериф Райли, хромая на обе ноги, до утра гонялся за раззадорившимся зверем, не внимавшем приказам хозяина. Гайлс же, пошныряв немного по темным переулкам так негостеприимно принявшего его населенного пункта, выбрался-таки на окраину города и замер в недоумении перед Храмом, на двери которого красовалась надпись « МЕСТ НЕТ». Что же до истинного виновника ночного ДТП, то он удачно успел скрыться, устроив на ближайшей пальме наблюдательный пункт, из которого чуть не вывалился от смеха, по достоинству оценив действия полицейского отряда. · Гос-с-споди, и чего им всем от меня нужно? Подумаешь, столб снес, с кем не бывает… Эх, сейчас бы посидеть где-нибудь, перекусить спокойно, так нет, торчу тут, как помидор на грядке! Дождавшись момента, когда последний стражник покинул место происшествия, новоявленный разрушитель удобно расположился в оставленной без присмотра машине мистера Стука, справедливо рассудив, что последнему она больше не понадобиться, а пешком ресторан искать долго… Как оказалось, в индийском поселении было плоховато с разнообразием ночных закусочных. Молодому человеку с трудом удалось найти маленькое кафе, и он радостно сообщил сбежавшимся на единственного посетителя официантам, что хочет помидорного салата. Служащие поначалу застыли в молчаливом негодовании, а потом стали таинственно перешептываться с двумя верзилами, кивая в его сторону. Не придется долго объяснять, чем дело закончилось – проголодавшегося путника просто-напросто вышвырнули за дверь, пообещав убить, если тот не сменит диету… · Мм-да . – Пробормотал несчастный. - Видимо они не вегетарьянцы. – И побрел на поиски столовой менее строгого режима питания. На следующее заведение «общепита» парень наткнулся случайно, но и там ему не повезло. В ответ на свою просьбу о томатном соке он получил полный ужаса взгляд и два раза по морде.
· Да что ж они все – сговорились что ли?!! – В сердцах закричал молодой человек, отработанным ударом отправляя «на отдых» невежливого официанта. Маскируясь от выбежавших на шум любопытных, нарушитель индийских традиций заскочил в первый попавшийся ночной бар. «Пойду и напьюсь!» – горестно изрек он. Как ни странно, алкоголь оказался куда менее травмирующим. Благодаря осторожным расспросам завсегдатаев заведения, удалось выяснить, почему упоминание о помидорах в такой форме вызывало столь неадекватную реакцию. Оказывается, томаты представляли из себя священные овощи, и их не то, что есть, брать в руки не всем дозволялось! И выращивались они только вблизи храмов. · Ну наконец-то, хоть что-то прояснилось! – обрадовался уже изрядно подвыпивший красавец, и, забыв про машину, отправился в сторону близрасполагавшегося храма, по любезной подсказке, не подозревающих, что натворили, собутыльников…
Коса Шивы, B/S Незваные гости остались живы, судьба готовила им новые испытания…
Но вернемся к мистеру Стуку. Поглазев на табличку «МЕСТ НЕТ» и не отважившись бродить по ночному городу из-за страха перед «одичавшей индийской полицией», Гайлс решил тихо-мирно уползти под какой-нибудь куст и переночевать там….Но, наверное, вам интересно, как почтенный англичанин оказался в Индии? (Ну и фигушки! Не при чем здесь авторы, не виноватые мы, он сам приехал!) Если вы помните, у мистера Стука пропали дочки, с тех самых пор прошло аж целых 20 лет. Гайлс и Джойс долгое время убивались по потерянным детям, заявляли в полицию, объявляли всемирный розыск, но все было напрасно, девчонки как в воду канули… Джойс пыталась было наехать на мужа; но, быстро прикусила язык, когда Гайлс мягко напомнил ей – почему он с дочками оказался на улице… Как уже было сказано, у четы Стук осталась только одна дочка – младшая. Родители души в ней не чаяли, но дочка росла вредная и достаточно противная, к тому же страдающая клептоманией. «Натерпелась в детстве» –виновато вздыхала Джойс и прощала любимой малютке все заскоки. А заскоков имелось предостаточно. В свои почти 20 лет мисс Стук вела себя как дурной подросток и выглядела соответственно. Небезызвестный Кембридж Рейн ехидно намекал, что дочка воплотила в жизнь старую мечту семьи Стук – жить грабежом магазинов. Гайлс на это только вздыхал. Увы, именно Кембридж оказался замешан в темной истории исчезновения младшей мисс Стук. Однажды папа с дочкой зашли попроведать старого друга семьи.Пока джентльмены, попивая виски, вели мужской разговор, девушка откровенно скучала. Вдруг она заметила большую коробку шоколадных конфет, стоящую на каминной полке. · Дядя Кембридж, не хотите угостить меня шоколадкой? –проворковала мисс Стук. Кембридж бросил испуганный взгляд на полку, а папа наученный горьким опытом, подпрыгнул, как укушенный · Нет, детка, дядя Кембридж не хочет угостить тебя шоколадкой! –нервно воскликнул он. Дочка надулась. Кембридж, бормоча бессвязные извинения, схватил коробку и скрылся в недрах дома, вернулся он с вазой, полной яблок и предложил Стук-младшей угощаться. Мужчины продолжили беседу, а вредная дочка Гайлса захрустела яблоками… Джентльмены так увлеклись студенческими воспоминаниями, что не заметили, как девушка, сжевав последнее яблоко, встала с кресла и на цыпочках вышла из комнаты. Больше ее никто не видел… Часа через полтора мистер Стук собрался домой и, взглянув на пустое кресло, с ужасом уронил очки и сдавленно прошептал: · Где она?!!! После чего схватил Кембриджа за горло и взревел: · Убью как собаку! Куда ты девал мою девочку?!!! Рейн только хлопал глазами. Дом был обыскан. К ужасу наших героев, исчезла не только мисс Стук, но и пресловутая коробка конфет. · Во что, во что ты ее превратил, подлая скотина? – орал не своим голосом разъяренный Гайлс, круша Кембриджем мебель. Мистер Рейн впервые понял, что переоценил интеллигентность своего друга. Кое-как успокоив мистера Стука с помощью легкого удара подсвечником по голове , Кембридж усадил его в кресло и сказал жуткую вещь: · Гайлс, не пойми меня ложно, но я действительно не знаю, что случилось с твоей дочкой. Она украла и съела шоколад, обладающий свойством случайных чисел. Теперь она ЧТО УГОДНО и ГДЕ УГОДНО… Гайлс обхватил руками голову и горько заплакал, Кембридж на всякий случай тоже пустил слезу ( видимо старый циник побоялся за уцелевшую мебель). После получасовых рыданий, Гайлс попросил у Кембриджа листок бумаги, ручку и почтовый конверт. « Моя дорогая Джойс, -писал он, -сразу попрошу тебя, не убивай, пожалуйста Кембриджа, он ни в чем не виноват. Я уезжаю на поиски наших девочек и не вернусь, пока не разыщу их всех. Если хочешь, можешь уйти к Уэсли, я пойму. Твой муж.» · Прощай, старый друг, -сказал Гайлс, надевая пальто, -возможно мы больше никогда не увидимся. · Понимаю, - грустно прошептал Кембридж, - Джойс тебя, конечно, убьет. По губам мистера Стука скользнула кривая улыбка. · Нет, мой дорогой, она убьет тебя. Так что, на всякий случай, спи в одежде и с пистолетом под подушкой. Оставив Рейна раздумывать над сказанным , Гайлс вышел под проливной дождь и задумался. Где искать дочерей, он понятия не имел. И после всенощного брождения по Лондонским улицам, ему захотелось туда, где жарко. Ну, не в ад пока что. И не в Африку А … · В Индию! – завопил вдруг насквозь промокший мистер Стук, до обморока напугав какого-то чересчур сознательного дворника, подметавшего лужи. · В самом деле, рассуждал Гайлс сам с собой, - если я не знаю, где искать моих девочек, то всилу свойства расподлючих случайных чисел, можно искать их где угодно. Так почему бы не совместить полезное с приятным. И как я раньше не додумался! Вперед! В Индию! Дав себе такую установку, мистер Стук запрыгнул в какой-то бесхозный автомобиль, стоящий на обочине. Сел и поехал. Как он добрался до Индии на машине, без денег и документов, не наша с вами проблема, добрался и добрался… А в данный момент мистер Гайлс сидел под кустом и оплакивал судьбу оставшегося на растирзание полицейских ( это он так думал ) автомобиля. Как вдруг кусты зашуршали и перед глазами изумленного Стука возникла огромная секира ( или алебарда). · Какие люди! – завопила вдруг секира человеческим голосом («Или, все-таки, нечеловеческим?» – пронеслось в голове Гайлса. ). И че это Вы тут делаете, че замыслили? Ай-яй-яй, -Шивина Коса мягко постукала , близкого к обмороку , мистера Стука по плечу – думаем, все уже догадались, что две говорящие секиры в одном - это слишком, - стало быть, в диалог с англичанином вступила наша любимая героиня. · И что вас, туристов, все время на экстрим тянет ? – продолжала Коса укоризненно. – То в Хари Кришнины покои забредете, то в священные заросли залезете… Ну-ка, быстро – в общагу и спатеньки! · Куда? · Ну, ты, брат и напился! Вставай, горемычный, так уж и быть – провожу. Спустя пять минут, обалдевший Гайлс уже стоял в небольшой полуподвальной комнате, где-то в недрах Храма. · Спокойной ночи. – ехидным голосом сказала Коса и оставила мистера Стука недоумевать и дальше. · Возможны три версии, - думал он, - или я сплю и вижу сон, или сошел с ума, или Индия – страна чудес… Успокоив себя с помощью пары упражнений из хатхи-йоги , Гайлс улегся на раскладушку и уснул. А в это время… Шивина Коса, напевая вполгллоса ( странно… ) « yesterday» , почему-то в русском переводе: · Я вчера огорчений и тревог не знал… И вдруг в зарослях священных Кришниных овощей раздался даже не шорох, как в предыдущий раз, а громкий треск и чавканье. Кто-то кощунственно истреблял плоды, принадлежащие Харе Кришне, расположившись под развесистым деревом. Вот уж действительно - не было печали! Да где же эта чертова истребительница? – взвыла Коса. – Ну, ладно же, держитесь, воришки! Коса пару раз рубанула по стволу, дерево рухнуло и явно кого-то зашибло, потому что почти одновременно раздались два вопля: · Кровавый ад! – из-под рухнувшего дерева. И очень мерзкий тонкий вопль откуда-то сзади: · Уй-юй-юй! Полундра! Спасайся кто может! Коса истребляет туристов! Убили! Замочили! Ограбили! Перепуганная Коса подумала уже, что у нее раздвоение личности, но из темноты возникла мстительно улыбающаяся Баффи: · Ага! Испугалась! · Я? – возмутилась Коса. – Ты сама такая! Распустились тут на вольных харчах, работай за тебя ! Я, между прочим, сегодня уже второго вора истребляю! Но истребленный вор оказался живуч. Выползши из-под дерева, не замечая ничего вокруг, он шатаясь побрел в неизвестном направлении. Баффи и Коса, заключив временное перемирие, крадучись пошли следом. Ночной грабитель лунатичной походкой двигался к храму. Дойдя до ступеней, он об первую же споткнулся и рухнул лицом вниз. Из-под головы упавшего по лестнице потекла тонкая струйка. Баффи взвизгнула. · Ну, вот, - констатировала Коса. – Какой ужас. Гибель мародера на ступенях Храма. Завтра во все газеты попадем. Баффи осторожно перевернула лежащую фигуру и посветила фонариком. Мародер застонал. · Ух ты! Живой! – обрадовалась Коса. Лежащий открыл глаза. · Ух ты! – снова возликовала Коса. – вот это я понимаю – красивый парень! О, кто ты, прекрасный юноша с глазами, цвета осеннего лотоса и волосами, безнадежно покоцанными пергидролем? Лежащий поднял руку, стер кровь с рассеченной брови и ответил: · Это я. · Ну, извини, не признала. Прости, любимый, так получилось. – промурлыкала Коса. – А как зовут тебя, о прекрасный юноша? Пошла подсказка, на какую букву начинается твое имя? · Кровавый ад! – недобитый воришка вдруг вскочил, пожалуй, слишком шустро для тяжелораненого. · Странное имя, - поразилась Коса. – Ты иностранец? Вор сделал неуловимое движение рукой и сцапал Косу за древко, а второй рукой начал энергично протирать глаза. Коса тем временем верещала от щекотки. · Кро…, - начал было « прекрасный юноша» и жалобно продолжил. – Мамочки! Допился до «белочки»! – и глянув на Баффи, обреченно закончил, - а вот и она! · Кто? – испуганно спросила девушка. · Белая горячка. – Сказал вор и снова собрался упасть в обморок. · Эй-эй-эй, мы так не договаривались, - Коса беспокойно задергалась в руке мародера, - не смей снова падать, а то добьешь себя, красоту такую. Пошли-ка спать. Пошли, я сказала, а не поползли, и не в храм, а в общагу, родной! После тщетных поисков свободного помещения троица добралась до жилища Ксандра. «Не оставлять же несчастного побитого туриста на улице». – Резонно заметила Коса. Ксандр был заспанный и злой. Увидев Баффи с полубесчувственным парнем на плече, он закатил глаза: · Ну что же ты все время в дом всякую дрянь тащишь?
Из-за спины аватара Лакшми выскочила Коса. · Это кто тут дрянь?!!! Ксандр попятился. · Простите, я хотел сказать « рань»…Не выспался, бывает…Заходите, ребята. Было решено до утра оставить раненого в подвале у Ксандра, а там видно будет.. · Вы бы хоть раздели его, что ли, да умыли, - ворчал строитель, - чего же прямо в плаще и ботинках на диван кладете, ну, и перевязать еще не помешало бы, а то Аня утром увидит и визгом оглушит и меня и его. · Я не буду его раздевать! – Хором сказали Баффи и Коса. – Я стесняюсь! · Ну, хоть перевяжите тогда, извозит кровью все вокруг… Некоторое время спустя, мародер был умыт и перевязан. Ксандр, еще поворчав, стащил с него ботинки, плащ и рубашку. · Ах! – Взвизгнула Коса. – Ходи так всегда! Нафига тебе одежда с такой фигурой! Измученный молодой человек приоткрыл глаза и простонал: · Уберите от меня топор, ради Бога. Смилуйтесь! · Это кто тут топор? – Зашипела Коса. – Как тебя зовут, придурок, последний раз спрашиваю! · Спайк. – Устало ответил мародер и то ли уснул, то ли снова потерял сознание. Баффи ехидно посмотрела на Косу: · Что с тобой сегодня, о Правая Рука Шивы - сначала ты помогаешь мне ловить воров, потом покушаешься на жизнь туриста, а после этого восхищаешься им, как влюбленная девчонка. Как будто это не ему упало на голову дерево, а тебе на топорище что-то грохнулось! Баффи сказала это и сама испугалась. Но Коса только хихикнула. · Ох, ты и дурочка, Лакшми Радхарани, да знаешь ли ты – кто это такой?!! · Кто? – Вытаращила глаза Баффи. Но Коса уже вспомнила о своем амплуа: · Это Спайк! – «Хрюкнула» она. – А больше ничего вам не скажу! – проскрежетала Коса вредным голосом и скрылась в ночи…
Re: Коса Шивы, B/S Коса Шивы. Часть 3. Об экзотической диете побитого туриста и нетрадиционных способах объяснений в любви…
- Ну, я вчера и напился, - подумал светловолосый истребитель культурных ценностей, открывая глаза… Ему тут же захотелось закрыть их снова. Не помогло. - Доброе утро, харя синяя! – проскрежетал голос, очень старающийся быть нежным, прямо в ухо несчастному Спайку. – Подъем, подъем, кто спит – того убьем! – Радостно пела Коса. Тормоша чем-то приглянувшегося туриста. Спайк , в очередной раз, протер глаза и сел на постели..Рядом с Ксандровским диваном стоял сервированный столик, с хлебом-солью, графином водки, томатным соком и самыми настоящими помидорами в виде салата… - Здравствуй, Сатана. - Печально сказал Спайк, узнав давешнюю секиру и краем глаза заметив огромного черного кота с вилкой в лапе. На зубцах вилки красовалась половина помидора… Спайк хорошенько проморгался. Кот исчез, но все остальное исчезать не собиралось. - Чего ж ты такой грустный, или не рад? – Спросила секира. – Может, голова болит? - Болит. – обреченно буркнул Спайк. - Ну, давай, что ли, тяпнем « на брудершафт»! Спайк махнул рукой, смешал себе « Кровавую Мэри», закусил помидором и спросил: « Слушай, Топор, ты кто?». Услышать ответ ему не довелось. Хлопнула входная дверь, и в комнату влетела вчерашняя «белочка». Она надменно кивнула Спайку, но тут же оцепенела, глядя на стол. - Вот, Спайк, знакомься, - бодро воскликнула Коса, - это твоя….. То есть – это Баффи! А это – Спайк! Не слишком уже синий, но, по-прежнему, дико симпатичный! Баффи медленно приблизилась к накрытому столу и дрожащей рукой взяла с тарелки ломтик помидора. - О, Коса Шивы, в уме ли ты ? - Прошептала она побелевшими губами. Спайк удивленно приподнял бровь: - Коса? Какая же это коса, когда это секира! - Шива сказал коса – значит коса, - заученно отрезала Баффи и горестно продолжила, - о, ужас, о, позор, я сама способствовала поселению упыря в Храме! Коса, ты спятила? Отвечай немедленно! Коса встрепенулась и завопила громовым голосом: - Что ты себе позволяешь, о Лакшми Радхарани?! Как ты разговариваешь с помощницей Шивы? Да я сейчас прищемлю твой розовый язычок твоей же плойкой! - Ну, вы, ребята, тут разбирайтесь, а я пошел, - миролюбиво сказал Спайк, но успел сделать только пару шагов, как получил от Баффи пяткой в челюсть. - Ах, так?! Драка была долгой и напряженной. Коса радостно голосила, подбадривая дерущихся и науськивая их друг на друга. Наконец, изрядно намяв друг дружке бока, Баффи и Спайк отлетели в разные концы комнаты и, видимо, решили немного поработать головой. - Ладно, - сказал отдышавшийся « упырь», - про табу на томаты мне вчера сказали… Но, пойми меня правильно, девушка, я ем помидоры не по злому умыслу! Видишь ли, я принадлежу к древней секте vamp – готов, а у нас очень строгая диета ! В нее входят: томатный сок, помидоры, чистый спирт и плодово-овощная смесь «кус-кус» - по большим праздникам. И все! Ну, «Мюсли» еще, когда клетчатки не хватает. – Добавил Спайк, выжидающе глядя на Баффи. - Гот – блондин? – подозрительно сощурилась она. - А ну покажи зубы!!! - Спокойно, дети мои! – Коса, наконец, решила их помирить.- Давайте жить дружно! Баффи, ты, конечно, у нас особенная, но, насколько я помню, не особенно злобная. Что ж теперь, бедному парню умереть с голоду? Представь только, он будет худеть и бледнеть на наших глазах, а потом придется закапывать его останки на территории храма. И смерть эта будет на твоей бессовестной совести! Каково ж тебе будет тогда, о, Баффи! Баффи начала всхлипывать, впрочем, не прекращая попыток испепелить взглядом подозрительного гота. - И потом, - продолжила Коса, - мы всегда можем закупить за рубежом контейнер-другой банок с консервированными помидорами. Насколько я понимаю, в Германии или Китае помидоры не столь священны… ( Авторы так и не поняли, почему вдруг все решили, что Спайк поселился у них надолго… Впрочем, Правой руке самого Шивы виднее…) - А пока, - продолжала Коса поражать своим гостеприимством, - я под свою ответственность разрешаю этому хм… Туристу… Съедать каждый день по два, нет – по три помидора со священных плантаций. - Ах, - расчувствовался Спайк, - я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком! Баффи в ужасе зажала уши. - Ну, все – значит договорились. – Резюмировала волшебная Коса. – Да, кстати, где Ксандр с Аней ? - На работе, разумеется, - фыркнула Баффи и быстро убежала в Кришнины покои, не иначе, хотела за чисткой его священного лика успокоиться… Тем же вечером в подвале Ксандра собралась вся компания, включая Косу. - Вот, друзья мои,- начала собрание правая рука Бога-Разрушителя, - это Спайк. У него классная прическа и стильный кожаный плащ. Он немного поживет здесь, у Ксандра и Ани. Потому как, если он высунется наверх, его могут убить. – Коса сделала страшные глаза. – А могут и не убить. В общем – вот вам, ребята, домашний любимец новой редкой породы… - Коса , как всегда, продолжала эпатировать окружающих. Так или иначе, но Спайк был внедрен в Храм и поселен в подвале у Ксандра. Коса тайком приносила ему помидоры, а сразу невзлюбившая туриста-иностранца Баффи, постоянно грозилась его убить… Спайк тоже не слишком-то возлюбил « Белочку», и иногда, после особенно злобного шипения и размахивания перед его носом осиновой метелки, он клялся себе, что непременно пристукнет эту блонди и выпьет всю ее кровь, вместо томатного сока… Так прошла неделя… Тем временем мистер Стук, всилу своего обаяния и коммуникабельности стал в Храме своим человеком, а, выиграв соревнование по сидению в позе лотоса на длительность, заслужил даже уважение брахманов. Первое время он тщательно разглядывал каждую подозрительную девушку, но, увы, дочек своих так и не обнаружил. Лишившись транспортного средства, он был вынужден зарабатывать наблюдением за священными огородами, сутки через трое. Так он познакомился с Баффи, но ни особой привязанности, ни просто симпатии между ними не возникло. Баффи было не до этого. Позабыв обо всем, аватара Лакшми круглые сутки была занята одним – она ненавидела Спайка! Методично и планомерно она подкарауливала его за каждым углом и налетала, как коршун, с метелкой наперевес и криком «банзай»! К песням и танцам знаменитой Косы добавились ежедневные разборки двух блонди, которые уже ни дня не могли прожить друг без друга. Каждое утро Баффи теперь просыпалась с воплем: « Сейчас пойду и убью Спайка!». А предмет ее яростной страсти шептал во сне: « Истребительница, я искупаюсь в твоей крови !». Аня, Ксандр, Оз и Виллоу уже во всю сплетничали и, хихикая, спрашивали Баффи, когда они со Спайком поженятся. В ответ Баффи так ругалась, что краснела даже подслушивающая с помощью жучков и тараканов Коса. Однажды ночью Спайк сидел под помидоровым кустом, где, как он надеялся, его не заметят ни Коса, достающая его своей заботой все свободное от перебранок с Баффи время, ни сама Баффи. Когда он хотел избавиться от накопившихся потрясений, то …по ночам в тиши он писал стиши…тоесть, стихи. Так воот. Он уселся поудобнее и прихлебывая томатный сок, только начал выводить: «…Вы слыхали, как поет Коса…», как вдруг стакан взорвался в его руке, обдав тетрадь и ее владельца кровавыми брызгами драгоценной влаги. - Кровавый ад! – заорал несчастный поэт. – Баффи! Я знаю – это она! Куда бы я ни пошел, где бы я не скрывался, она везде меня найдет! Баффи, Баффи, Баффи!!! Отвратительное маленькое личико с волосами, как из рекламы шампуня! А выглядит – святее не придумать! Он не напрасно бесился. Аватара Лакшми как раз пристреливала новый винчестер и случайно попала в стакан поэтического светила. - Все. – Сказал несчастный vamp. – Меня доконали. Уморили голодом. Лишили автомобиля. Держат в подвале как крысу. Спать не дают. Эта Коса со своими колыбельными!!! И эта дура – Истребительница со своей метелкой!!! Все. Я уйду в лес. И умру там с голоду. Поскольку замерзнуть не получится. Спайк сделал несколько шагов по направлению к зарослям бамбука… - Куда это ты собрался?!! – В чистом поле из-за угла на него выскочила разъяренная Баффи с винчестером . - Ура! – закричал Спайк. – Истребительница! Скорее убей меня и прекрати мои мучения! Озадаченная Баффи опустила винчестер и подозрительно обошла вокруг своей жертвы. - С чего это ты сегодня такой добрый? – Баффи сердито глянула в Спайковы синие глаза. Он схватил дуло винчестера и приставил к своей груди: - Ну же, убей меня! Избавь меня от мира, в котором есть Баффи! Баффи медлила. Возможно. Ее останавливала мысль, что , если убить представителя vamp-готов сегодня, то кого же она будет доставать завтра… А возможно… Они долго стояли, глядя друг другу в глаза и чувствовали, как земля уходит из-под ног - то ли из-за приступа изощренной ненависти, то ли что-то другое коснулось их сердец, вдруг забившихся в унисон. Звезды водили хороводы над их головами, хрустальной рекой текло время - часы ли, столетия, - какая разница…. Как вдруг! - Любовь нечаянно нагрянет, Когда ее совсем не ждешь! – Из-за куста высунулась Коса и загудела свадебный марш. Спайк и Баффи как ошпаренные отскочили друг от друга и унеслись в разных направлениях. - М-да. – Пробормотала Коса. - Романтический момент потерян… Но, какая музыка!!! Всю ночь Баффи видела во сне Спайка и утром проснулась со странным чувством злобной нежности. Она умылась, оделась, причесалась и, по привычке, бегом побежала в подвал Ксандра. - Тук-тук-тук! – громко крикнула она под дверью. - Кто там? – раздался до боли знакомый голос. Баффи хотела сказать что-нибудь дружеское, но ее голосовые связки жили собственной жизнью. Дикой и свободной: - Это пришла твоя смерть! – с удивлением услышала она собственный грозный вопль, пинком открывая дверь. Спайку тоже всю ночь снились сны, мягко говоря, странные, и утреннему визиту он не удивился. Поначалу. Но, когда девушка смущенно протянула ему помидор на раскрытой ладони, представитель vamp-готов испуганно спрятал руки за спину. - Ты, все-таки, решила меня убить? – спросил Спайк. С утра пораньше умирать ему не очень-то хотелось. - Убить? – Голос Баффи прозвучал на удивление мирно. – С чего ты взял? - Помидор-то, наверное, отравленный. Из глаз Баффи брызнули злые слезы, помидор полетел Спайку в лицо, и она с кулаками набросилась на предмет своей злобной нежности. - Ай! Только не по носу! – Спайк попытался ладонью удержать поползшую струйку крови. – Ну, вот… Баффи буркнула что-то угрожающее и попыталась выйти в коридор, но, к своему ужасу, она чуть нос к носу, тьфу-ты, лезвию, не столкнулась с Шивиной Косой. С воплем: « Аааа!», она заскочила обратно и сделала невинное лицо. - Мы ведь уже попрощались. – Мрачно сказал Спайк. - Ну, так , давай поздороваемся! – лучезарно заулыбалась Баффи. – Здравствуй, Спайк! Как Дела? Спайк подошел к ней, слегка заломил руку и страстно поцеловал в губы. Баффи хотела было повторить эпизод с разбитым носом, но вспомнила о Косе и спросила: - В смысле? - Ну, в смысле - здравствуй, Баффи! Не знаю, чего мне больше хочется – поцеловать тебя еще раз или убить… - М –мм… Так определяйся скорее, там Шивина подружка в коридоре шастает. А вообще, я к тебе по важному делу… Услышав о «Шивиной подружке» и сообразив, что Баффи хочет выйти в коридор примерно, как черт понюхать ладан. Спайк принялся с песней выгонять ее из подвала: - Уходи и дай мне спокойно умереть от голода. – Пел он. – Оставь меня покоиться в мире… - Покоиться - это потом. – Решительно пресекла Аватара Лакшми затянувшееся соло. – У меня к тебе идея, тоесть, просьба - покарауль сегодня мою сестренку. - Что?!! – взвизгнул Спайк, но быстро одумался. – Ладно, веди ее сюда. Баффи с сияющим видом достала из кармана сари ключ. - Это что? – Опешил Спайк. – Ключ от Храма, где деньги лежат? - Нет, это Дон, - радостно сообщила Баффи, - моя сестра! - А она тоже поет? – Решил не удивляться повороту событий новоявленный нянька. - Нет, она молчит, маленькая еще . – Баффи вручила Спайку ключ и осторожно выглянула в коридор. - Что – не останешься? – спросил Спайк. - Фиг тебе, у меня дела! – Баффи уже стояла в дверях. - Какие это дела могут быть с утра пораньше? – огорчился Спайк, - Я тут речь объяснения в любви за ночь заготовил. С очень даже не банальным текстом. Послушаешь? Но Баффи только покраснела и убежала в покои Хари Кришны. Ее терзали смутные сомнения. С одной стороны, вроде бы нехорошо целоваться с пожирателем помидоров, когда любовь всей ее жизни Энджел, как в чертову задницу канул. Плакать тут надо бы, а не целоваться! Но, с другой стороны – яблочко от яблони, обычно, недалеко падает, и, кто знает - не станет ли ее несравненный Энджел, годам этак к сорока, таким же чудовищем, как его папа-Махараджа…. А тут под самым носом, то есть, Храмом, скрывается, неизвестно от чего, влюбленное в нее уже готовое чудовище… И ест помидоры… ЕСТ ПОМИДОРЫ!!! Сомневаться на его счет уже не приходится, стало быть и разочарование в будущем ей вряд ли грозит. Решив, таким образом, вопрос в пользу vamp-гота, Баффи снова ринулась в подвал. Спайк, как раз рассказывал Дон сказку: - …И вот, тогда Черный-черный властелин зарычал на несчастных эльфов: « Куда прете через границу с ворованными кольцами?!!! А ну, разворачивай « Титаник» !» А они в ответ… - Ты чего это пугаешь ребенка? – Баффи опять начала не с того. Спайк подошел к ней и рявкнул: - Давай поженимся и уедем в Англию! - А…а…а Дон? – Растерялась Аватара Лакшми. - Возьмем с собой! - А…а… А Харя Кришны? _ Ну, если он не слишком громоздкий, заберем и его! Инкарнация Лакшми Радхарани пришла в дикий ужас и пригнулась на случай грома и молнии. К ее удивлению мгновенной кары за богохульство не последовало. - Хорошо, я подумаю. – Пискнула она и в очередной раз пулей вылетела из подвала.
Re: Коса Шивы, B/S Коса Шивы. Часть 4. Покража ценностей.
Казалось бы, с появлением Косы Шивы, все душераздирающие события в городке, должны были бы прекратиться сами собой… Потому как, по сравнению с пением, танцами и шуточками Волшебного Оружия мало что могло показаться по настоящему душераздирающим… Должны были… Да, не тут-то было! Храм Хари Кришны, как, наверное, все индийские храмы, был битком набит драгоценностями и священными реликвиями. И вот однажды… Но, давайте, все по-порядку.
Вскоре после примирения Аватары Лакшми и Пожирателя Помидоров, опять-таки, с самого раннего утра, окрестности огласили громкие вопли жрецов ( потому что это только они могли умудриться проснуться в такую рань…). Потом все зашевелились, забегали, и Храмовый комплекс стал напоминать гигантский муравейник. Уставшая после ночного патрулирования Баффи сладко дремала по соседству с изображением своего небесного супруга, когда в покои Хари Кришны толпой ввалились жрецы. - О прекрасная и добродетельная Лакшми Радхарани! – Заголосил главный брахман дурным голосом. Баффи в ужасе вскочила, уверенная, что это Коса Шивы добралась-таки до нее. - Простите, что помешали высочайшему отдыху. – Сладко подпели жрецы и дальше продолжили громким хором, - признавайся, блин, куда запрятала ценности?!!! - Какие ценности?!!! – Искренне удивилась Баффи. - Золото – бриллианты, черт побери! - Чьерт побьери, чьерт побьери… - эхом забормотал один из жрецов, по виду - иностранец… Оказалось, что с некоторых пор из Храма начали пропадать ценные вещи - в основном разные мелочи, но, вот сегодняшней ночью исчезли все парадные украшения, принадлежащие небесной супруге Вишну. Баффи на это пожала плечами и резонно заметила, что она сама – ни кто иная, как Аватара супруги Вишну, стало быть, если она и украла драгоценности Лакшми, то украла их у самой же себя. - И потом, если вы не забыли, Шива оставил нам свою Косу во избежание беспорядков… - Во избежание?.... Беспорядков?... – Удивились жрецы. - Так не следует ли вам спросить сначала у нее, не видала ли она чего подозрительного?! Да! Именно у Косы ! А еще у сторожа, стражников и вообще – у всей нашей храмовой шушеры!... Я же, - с достоинством продолжили Баффи, - в отличие от вас ночами не дрыхну и не устраиваю в храме дискотек с Косой, в качестве ди-джея…. Я помидоры чертовы… То есть, Кришнины, караулю!!! – гневно закончила она и зарыдала от обиды. Жрецы в смущении потерли лысые затылки и, бормоча извинения, удалились. А Баффи крепко задумалась… Ее снова терзали смутные сомнения… И вот, выдав Харе Кришны очередную порцию чистки и прихватив осиновую метелку, нож и винчестер, на всякий случай, она отправилась в жилище Ксандра. Посчитав, что психическая атака – лучший способ заставить человека говорить правду, Баффи пинками открыла дверь в подвал и, увидев Спайка (почему-то мрачно разглядывающего постиранные джинсы), без лишних слов стукнула его между глаз. - Кровавый ад! Что ты себе позволяешь! Я никого еще не съел сегодня!!! – Завопил покачнувшийся Спайк, ловя ртом воздух. – Да, пропади они пропадом , ваши помидоры!... При чем здесь помидоры?! – продолжала грозно шипеть истребительница воришек со священных плантаций. – Быстро признавайся, куда запрятал ценности?!!! - Какие ценности, любовь моя?!!! – Вытаращил Спайк свои цвета осеннего лотоса глаза. – Ты - моя единственная ценность в этом Храме, в этой стране, в этом мире и даже за его пределами, черт возьми! Но, согласись, это не я тебя прячу, а ты – меня ! Услышав разъяснения , он стал заламывать руки и бегать из угла в угол, горестно завывая: - Кровавый ад! Так вот какого ты обо мне мнения! Ну, почему ты не веришь в чистоту моих помыслов? Почему из кучи прохиндеев, шарлатанов и просто идиотов ты выбрала именно меня - поэта, интеллигентного человека, чтобы сосредоточить на моей многострадальной голове свои подозрения!!! Сегодня же я уйду из этого дома!... Уйду! В лес! И пусть меня растопчут слоны и съедят волки! После продолжительных рыданий дуэтом наши буйные красавцы, наконец, успокоились. Баффи спела пару песенок ( как, собственно, и полагается в индийском кинематографе) и, счастливая, что ее возлюбленный оказался честным человеком, упорхнула наверх, даже не расслышав вопрос: « Что, снова не останешься?». Дело в том, что у Баффи созрел очередной гениальный план. И для этого ей нужна была Виллоу… - Ты ведь колдунья. – Сказала запыхавшаяся аватара Лакшми своей лучшей подруге, разыскав ее в западной башне. – Пожалуйста, выясни, кто спер Храмовые ценности, и тогда, клянусь, я этого человека или это воплощение… - Баффи многозначительно погладила лезвие ножа. Рыжая колдунья долго вглядывалась в магический кристалл, бормоча заклинания. Потом сыпала какие-то порошки в зеленое пламя, читала что-то по толстенной книге… В конце-концов, ногой задвинув в угол колдовские принадлежности, Вилл принялась щелкать клавишами «ноутбука»… Через некоторое время что-то зашипело, повалил дым: - Во имя Контрла и Альта и святого Дэла! – скороговоркой произнесла колдунья и закончила общение с астралом. Она как-то странно посмотрела на Баффи и виновато произнесла: - Ерунда какая-то получается. - В смысле? – Спросила подруга. - В смысле - вообще настоящая чепуха. - Уточнила Виллоу. - А поподробнее нельзя? - Понимаешь, астральные силы и духи «Windows» мне в один голос заявили, что ценности украла и спрятала…. Твоя сестра… - Моя.. Что? Девушки в ужасе уставились на ключ от Храма, торчавший из кармана Баффиного сари ( Виллоу знала кое-что о маленькой слабости своей подруги). - Но, это же действительно, полная ерунда! – Жалобно воскликнула Баффи. - Вот и я о том же. – Вздохнула Вилл. … Пару недель Храм гудел как улей. Были обшарены все углы во всех помещениях, все подсобки и закоулки. Но… Во время этого « Великого шмона», Спайк прятался у Баффи под кроватью, так как главный брахман заявил всем, что Супруга Божества вне подозрений, и обыскивать священные покои Хари Кришны бессмысленно и невежливо по отношению к последнему. Все храмовые служители – стража, прислуга, потенциалки во-главе с Фейт и даже знаменитая Коса были допрошены с пристрастием, но, увы - это не дало никаких результатов, кроме того, что все стали подозревать друг друга в подлости, жадности, карьеризме и шпионаже в пользу Брахмы. Наконец жрецы догадались обратиться к Виллоу. Но, та, на всякий случай, еще раз проверив - не передумали ли ее астральные осведомители, и получив тот же результат, развела руками и сказала, что колдовские силы молчат как пни и не желают отвечать на заданный вопрос ( про сестру Баффи она решила ничего не говорить). Брахманы повозмущались, но, в конце-концов, смирились с потерей, объяснив народу, что, должно быть, пресветлый Вишну забрал драгоценности сам, для каких-то своих нужд – больших или малых…
Коса Шивы. Часть 5. О целебных свойствах спирта, темном прошлом vamp-гота и сложностях сиротской женитьбы.
Некоторое время спустя, рано утром ( ОПЯТЬ?!) к Виллоу прибежала заплаканная Баффи. - Что случилось?! – испуганно спросила Вилл. - Спайк умирает!!! – Воскликнула подружка и рухнула на услужливо подставленную табуретку. - Как – умирает?! Где умирает?! Ты, все-таки его убила?? – Виллоу испугалась еще больше. Но, Баффи сквозь слезы рассказала ей, что у ее любимого vampа возникла дикая аллергия на индийские помидоры. - Он теперь совсем не может их есть! – хлюпала носом золотоволосая защитница помидорных грядок. – Краснеет и задыхается, но, ничего другого он тоже не может есть, в силу своей сектантской упертости! Ах, Вилл, я боюсь, он такой бледный, одежда на нем болтается, как на вешалке. Что мне делать?!! Было решено срочно отыскать Косу и просить ее совета. В это время Коса Великолепная читала желающим проповеди « О вреде молчания». Ну, все, девочки, - сказала она, выслушав рассказ Баффи, - заказывайте гроб! Шучу, шучу , конечно! - Коса дружески спрямила Баффины подкосившиеся коленки. – Не падай в обморок, малышка, это привилегия иностранцев! Лучше скажите-ка мне, у вас есть спирт? - Есть. – недоуменно уставились на Косу девушки. – А сколько надо? Коса задумалась. - Хм… Ну, литров пять или шесть – больше ему не съесть… - ?!! - Чего глаза выпучили?! Спайк же сам рассказывал про свою диету! Да! Еще понатащите всякой гадости - типа чипсов, сухариков с кетчупом, крылышек под острым соусом…Ну, еще чего-нибудь - яблок там, фиников. Напоите его спиртом, а потом суйте все, что ни попадя, только наутро не раскалывайтесь, чем напичкали парня! Приблизительно через полчаса, Баффи, Виллоу и Оз во главе с Косой, нагруженные сумками и пакетами уже стояли перед входом в Ксандров подвал. Когда Спайк открыл двери, сердобольная Виллоу ужаснулась, увидев бледное как смерть лицо голодного vampа. - Вот, Спайк, - бодро воскликнула Коса, - Мы пришли тебя кормить! - Ну-ну, - мрачно проворчал Спайк, - конечно, ведь я теперь безобидней кролика. Вам незачем бояться за свои дурацкие грядки. Но, имейте в виду, я лучше умру с голоду, чем изменю своей диете! Баффи решительно налила спирт в четыре стакана… Вилл испуганно принюхалась… Через час в подвале царила уже полная идиллия: - Ну, давай, кусочек за Дон, - заплетающимся языком говорила Истребительница, ловко пичкая Спайка курятиной. – А теперь, за меня, за Косу и за побег в Англию! - Все, хватит его кормить. – Во время пресекла Коса желание Баффи , скормить « экс-упырю» все до последней крохи. – А то ему с его комплекцией сейчас как поплохеет, и придется начинать все сначала! - Вообще-то, кришнаиты не едят курятину, - смущенно сказала Лакшми Радхарани, обгрызая косточки, но, ради спасения человеческой жизни я готова на все!! Объект спасения, между тем, улегся на диван и мирно уснул. - Операция по спасению голодающего подземелья прошла успешно! – Подытожила довольная Коса.
На следующий день Спайк подозрительно спросил Баффи: - Что вчера случилось? Что-то я слишком хорошо себя чувствую! - Дорогой, - успокаивающе сказала девушка, - вчера мы пили с тобой чистый спирт! А потом я принесла тебе помидоры с кетчупом, почему-то вместе со спиртом они не вызвали у тебя аллергии… - Ладно. – Сказал обманутый упрямец. – Спирт - это прекрасно и процитировал любимого автора: «… Буду, буду пить я ром, Утром , вечером и днем, Пиво дуть, как истинный германец. Джин хлестать, бутыль в руке, В каждом встречном кабаке, Потому что я – вегетарьянец!»… - Ну, вот, Баффи, теперь я смогу караулить помидоры вместе с тобой! - Ты? Караулить помидоры?! - Конечно! Пойдем, кого-нибудь замочим на грядках, какого-нибудь зарвавшегося воришку. Давай!! Пошли!!! - Нетушки, - холодно ответила аватара Лакшми, - хватит с меня одного англичанина на грядках. - Англичанина? Как интересно! - Да. Какой-то мистер Стук из Лондона, временно устроился к нам на работу. - Познакомишь? – Спайку стало любопытно взглянуть на соотечественника. - Хорошо. – Легко согласилась Баффи. – Хоть завтра.
А тем временем Индийская Полиция Быстрого Реагирования сбилась с ног в поисках разрушителя привратного столба и, попутно, предмета, в который воплотился Великий Шива. Увы, ни то, ни другое, до поры до времени, не давало о себе знать. Автомобиль Гайлса был найден около ночного бара. Бармены и завсегдатаи были опрошены, улики собраны, В конце-концов, цепочка привела шерифа Райли в подвал Ксандра… К своему удивлению Райли обнаружил в жилище строителя врагиню Уолша. - Баффи? - Удивился он. - Что ты здесь делаешь? - А это что еще за горячий финский парень? – настороженно спросил Спайк. Райли взглянул на vampа и потянулся за пистолетом. - Эй, ты кто? Уж не наш ли « клиент», объект №17, разрушитель культурных ценностей?! - Я? Ну, что Вы! Я - друг Ксандра! Тут в разговор вступила оправившаяся от удивления и испуга Лакшми Радхарани: - А ты что здесь делаешь, Райли?! Вообще-то, сюда со слонами вход воспрещен! Или ты один? Да быть того не может!!! - Баффи, я говорю серьезно, в городе появился демон-разрушитель, посягнувший на наш сторожевой столб – воплощение Великого Шивы. Он загадочно скрылся с места преступления… И кто, интересно, его прячет?! В общем, будь осторожна, по старой дружбе тебя предупреждаю!!! – Говоря это, шериф пытался внимательно разглядеть новоявленного друга строителя Ксандра и сравнить его с составленным ИПоБыРовцами фотороботом. Но, так как это был индийский фоторобот, то признать в нем можно было все, что душа пожелает - начиная с придорожного камня и заканчивая Рерихом и его «Заморскими гостями»… Ничего удивительного, что шериф Райли ушел ни с чем. А в жилище Ксандра повисло тягостное молчание. Увы, хозяев, способных разрядить обстановку, снова не было дома. Ксандр как раз руководил сверхурочной постройкой новых помещений для туристов, грозясь сдать за квартал пяти-годовую норму, как последний стахановец… В общем, строители строили дома, бригадир Аня строила строителей, а Ксандр безуспешно пытался построить Аню - и все были заняты от рассвета до заката! Баффи мрачно молчала. Ее, в который уже раз, терзали смутные сомнения. Броситься на Спайка с обвинениями она на сей раз остереглась, но…
Спайк первым нарушил молчание. - Баффи, золотая моя, ты что – снова подозреваешь меня?.. Девушка с надеждой взглянула на любимого, но лицо vamp-гота было похоже на непроницаемую маску. По спине Баффи пополз холодок. - Правильно подозреваешь! – гордо сказал Спайк. – Да. Я плохой! Я устрашающе плохой, я просто ужас, летящий на крыльях ночи! Но, прежде, чем убить меня, знай - он первым на меня наехал!!! - Кто? – прошептала девушка. - Столб! Баффи оцепенело сидела в углу и мучительно думала, что же теперь делать. С одной стороны - разрушение столба – это ужасно, но. Кроме поедания помидоров, Спайк ничего плохого никому в этом городе не сделал, а Райли! О, Баффи надолго запомнила шерифа и его любимого слона! От одной мысли о белом хоботастом паразите ее затрясло. В конце концов – подумаешь, столб , тем более напавший первым(!) , тем более, уже воплотившийся во что-то другое - столб – это столб, а она, Баффи, как-никак, живой человек! И ни о чем не подозревающий Спайк случайно наскочил на придорожный столб, а слон Уолш едва не убил ее саму, причем намеренно, а Райли его еще и оправдывал!!! - Ну, что ты, Спайк, я вовсе не собираюсь убивать тебя. – Тихо сказала Баффи. У vampа отпала челюсть. - Ты вовсе не такой уж плохой, по-сравнению с нашим шерифом. – Продолжила она. – Вот уже много дней, начиная с твоего приезда в город, Райли все население держит в страхе. На своем монстре Уолше ( это слон, вообще-то, но он просто свинья!) шериф подъезжает к каждому дому, слон трубит, все выскакивают, и пока полиция шмонает мирных жителей, этот свинский слон съедает все, до чего дотягивается! И это у них называется « ловить преступников»!!! Спайк ошарашено смотрел на Баффи. - Слушай, дорогая, ты что-то не то говоришь. Я плохой! - Нет, вовсе нет. - Я плохой!!! – уже громче закричал Спайк и состроил непередаваемую физиономию. Баффи даже отпрянула. – Я просто ужасный! На моей родине меня называли БП – Большой Плохой! Я - чемпион по сшибанию столбов, дорожных указателей, светофоров и, если очень постараюсь - вывесок с крыш магазинов! Да я!... Да я!... Да я двух летчиц-истребительниц замочил в компьютерной игре « Кто на наших!»! Я плохой!!! Аватара Лакшми быстренько сориентировалась. Присела рядом с разбушевавшимся vamp-готом, погладила его по плечу и успокоила: - Конечно-конечно. Ты плохой, ты очень плохой! Устрашающий и ужасающий. И я тебя боюсь. - Правда? – Просиял польщенный молодой человек. - Конечно! – обрадовалась Баффи. В тот же вечер она познакомила его с мистером Стуком. Спайк, узнав в англичанине владельца позаимствованного некогда автомобиля, решил на всякий случай не слишком дерзить. А Гайлсу Спайк напомнил друга Кембриджа Рейна. В общем – два англичанина быстро нашли общий язык. « Интересно,» - думал Гайлс.-« Кембридж не терял, случайно, ребенка в молодости? Этот вредный парень очень на него похож, такой же «очаровательный гаденыш». Но, вслух ничего не сказал, тоже – на всякий случай. После пьянки в подвале, насмотревшись на романтические отношения Баффи со Спайком, Оз решил сделать Виллоу предложение руки и сердца. То ли размечтался, чтобы его тоже покормили с ложечки, то ли додумался, наконец, жениться на любимой девушке. Но, к его огромному удивлению, Вилл помялась и ответила « Нет». - Почему? – Оз просто обалдел от такой неожиданности… - Дорогой, ты знаешь хоть одного своего родственника? - Нет, но… Виллоу положила ладонь на его губы. - Помолчи, любимый. Послушай меня. Я ведь тоже сирота. Пойми меня правильно, рыжие в индии - большая редкость. А мы оба рыжие. А вдруг мы родственники? Если такое выяснится, я просто не переживу! - Придет же в голову. – Проворчал Оз. – Ну, хорошо, я постараюсь отыскать каких-нибудь сородичей. Очень постараюсь… Но, судьба готовила им новые испытания… Тем временем мистер Стук все чаще приглядывался к Баффи, чем-то она казалась ему похожей на Джойс. Но он ужасно боялся ошибиться и решил еще понаблюдать реинкарнацию Богини в естественных условиях. Иногда что-то до боли знакомое сквозило в облике и поведении золотоволосой девушки, и тогда он готов был завопить: « Ты – моя потерянная дочка!». Но, нужны были доказательства. А где их взять? Теперь он тоже стал завсегдатаем в подвале Ксандра. Бедный хозяин давно махнул рукой на постоянные зависания у него многочисленных друзей, и Гайлс, можно сказать, совсем переселился из « общаги» в подвал. И однажды солнечным воскресным днем стал свидетелем следующей душераздирающей истории. ( Авторы спешат предупредить, что не только душераздирающей, но и членовредительной, в какой-то мере…)
Re: Коса Шивы, B/S Коса Шивы. Часть 6. …Вы слыхали, как поет…
Все началось с того, что, засидевшись до поздней ночи в подвале у Ксандра, мистер Стук нечаянно заснул прямо в кресле и ему «посчастливилось» стать свидетелем творческих мук законспирированного в подвале гения. Быть может, его бы и миновала эта участь, но наш поэт был настроен серьезно , а энергии ему было не занимать… Гайлс проснулся от того, что кто-то расхаживал по подвалу, громко топая и время от времени пиная попадающуюся на пути мебель. Мистер Стук приоткрыл глаза, и в неверном свете ночника пред ним предстало душераздирающее зрелище! Пометавшись по подвалу, Спайк плюхнулся на пол, выхватил перо, бумагу и принялся сочинять стихи… Написав первую строчку, он задумался и стал рассуждать вслух: -А вы видали, как течет река?... – Нет. Что-то мне это напоминает. То ли из Моруа, то ли из даосских мистерий… Ну, нафиг, еще обвинят в плагиате… Обвинение в плагиате - это ужасно, поэтому поэтическое светило почесало в затылке и выдало следующее: - А вы слыхали. Как поют ручьи?.. Это было уже лучше, но Спайк справедливо рассудил, что в стихах поэта-путешественника вдохновение должно повиноваться местному колориту, иначе – смысл в путешествиях?! В связи с такими рассуждениями, строчка трансформировалась в: - А вы слыхали, как поют слоны?.. Тут наш герой снова задумался – пытаясь вспомнить, поют ли слоны, или следует свести стихотворение к поэтической метафоре… Но, внезапно, ушей его достигли отдаленные, но такие знакомые трели… - Вспомнил! – Подскочил, как ошпаренный, поэт и продекламировал первые на сегодняшнюю ночь строки: - Вы слыхали, как поет Коса? Вы все еще здесь – нет, не слыхали! Как завопит она из-за куста! Начнешь жалеть, что уши не отпали… Далее последовали стихи « В тему»: - Снова замерло все до рассвета, Дверь не скрипнет, не вспыхнет огонь, Только слышно, на улице где-то Баффи вышла в дозор с Топором… Осененный Музой поэт махнул в сторону затихающего верещания Косы, выразив надежду, что раз у него сегодня заспался соотечественник (мистер Стук в этом месте болезненно сморщился), то « Эта скрипучая солистка» споет колыбельные кому-нибудь другому… Спайк, к великому облегчению Гайлса, стал устраиваться на ночлег. Но, сон все не шел к охваченному творческим пылом поэту, повертевшись на жалобно скулящем диванчике и, собрав в клубок имеющиеся в наличии покрывала, наш гений снова принялся строчить, приговаривая: - Долго я бродил среди скал, Лотос для любимой искал! Но его найти нелегко…. - К озеру идти далеко!!! – рявкнул более сведущий по части индийской флоры Гайлс и, неожиданно для себя выдал следующее: - Шумел тростник, и пальмы гнулись, И ночка темною была… После чего два джентльмена еще пол ночи предавались высокоинтеллектуальнейшему занятию - перекидывались подобными одностишьями. Утром мистер Стук проснулся с одной мыслью в распухшей голове: «Гибискус спрятался, поникли лотосы…» Он сам себе ужаснулся и собрался идти умереть у себя в «общаге», как вдруг к ним в подвал зашли две леди, увековеченные нынешней ночью в высоком искусстве. Баффи сочувственно посмотрела на пострадавшего от поэзии англичанина ( Спайк, в отличие от Гайлса, был бодр, свеж и полон сил). - Не хотите холодненького к голове приложить? – Она попыталась схватить, крутящуюся рядом Косу, но та взвыла и мгновенно испарилась, будто ее и не было. - Ладно, - сказала Баффи, - попытаюсь спасти Вас аспирином…Остался ли он еще у Ксандра с Аней? Все воскресное утро хозяева и гости боролись с мигренью мистера Стука. Во время этих процедур Гайлс старался повнимательнее вглядеться в черты золотоволосой Лакшми Радхарани и найти в них что-то родное… Некоторое время спустя, все угомонились, сели рядком и, совсем уже было, собрались завести светскую беседу о погоде и шампунях, как…
В подвал Ксандра ворвалась рыжая заплаканная девушка, чье лицо тоже показалось мистеру Стуку смутно знакомым… - Вилл! – Воскликнула Баффи. – Что случи… - Оз отвязался! – выдохнула Виллоу и вся компания, включая Спайка, мгновенно подскочила, намереваясь куда-то убежать. И убежала-таки! Мистер Стук, стараясь не отставать, на ходу выяснял причины паники. - Оборотень? Ну и что? Неужели целая толпа брахманов, включая вашу чертову Косу, не в состоянии изловить какого-то волчишку?! Баффи не успела ответить…Вынырнув из подсобки Храма, Гайлс чуть не ослеп от яркого солнца и чуть не оглох от рева многотысячной толпы. Над Храмом царил умопомрачительный дуэт. Один из голосов дуэта, несомненно, принадлежал Шивиной, будь-она-неладна, Косе, а второй… Гайлс напряг зрение. Крыша одного из помещений Храма – жилища Душки-Фейт - превратилась в огромную сцену… А на этой сцене… А на этой сцене!!! - Джимми-Джимми-Джимми! – истошно пела Коса. - А че, а че, а че! – отвечал ей партнер, в котором Гайлс с удивлением узнал народного артиста индии Митхуна Чакроборти! Песня, подхваченная невесть откуда набежавшим народом, толпившимся во дворе Храма, неслась над городом. - Что же теперь делать? – Продолжала плакать Виллоу. – Это не меньше, чем на три дня! - Эка невидаль – Митхушка собрал толпу! Ну, поголосят и разойдутся. – Проворчал Спайк. - Да не разойдутся они, тупая твоя башка! – крикнула на него Баффи, снова начисто забыв о традиционной невозмутимости восточных женщин. – Будут петь и плясать, пока не сгорят синим пламенем!!! Тут мистер Стук почувствовал, как одна из его ног, к огромному удивлению владельца, вдруг принялась выделывать кренделя, почище бесновавшегося на крыше Митхуна. К счастью, Спайк вовремя заметил маневры взбунтовавшейся конечности и, как показалось Гайлсу, с каким-то злорадным удовольствием подпрыгнул и приземлился обоими ботинками на ногу мистера Стука, придавив ее к земле. На какое-то время Гайлсу стало не до песен и танцев… - Это никакой не Митхушка, это Оз!!! – Объясняла Виллоу, нервно подергивая стремящимися пуститься впляс ногами и руками. – Он оборотень! На три дня в месяц в него вселяется демон! Асур в образе Митхуна Чакроборти и заставляет петь и танцевать всех вокруг… - Всех вокруг – и друзей и подруг… - неожиданно пропела Виллоу и дальше продолжала уже в ритме диско: - Он танцевать заставил все живое, И это может плохо кончится для нас. Ведь, если мы его не остановим, Придется на три дня пуститься впляс! Гайлс хотел что-то спросить, но вместо слов из горла вырвалась песня: - Но, неужели это так опасно? Полезно всем конечности размять! И хоть предпочитаю классику и джаз я, Могу под диско раз потанцевать! Подхватив Аню, оптимистично настроенный англичанин уже совсем было собрался выполнить свою угрозу, но его настиг кулак бдительного Спайка – или поверившего Виллоу и Баффи на счет опасности танцев, или же просто захотевшего под шумок немного подраться…Как бы то ни было, Гайлс тут же убедился, что удар по морде, возможно, спас ему жизнь… Танцевавшая в пяти шагах от них парочка, вдруг задымилась, заискрилась и, в следующий миг молодые люди уже катались по земле, пытаясь сбить охватившее их пламя. А все, кто пел и плясал вокруг, не обращая внимания на вопли пострадавших, продолжали истерично веселиться. Вилл, размазывая слезы по лицу, пела: - Один раз в месяц с Озом мы идем в подвал. В одно безлюдное, безрадостное место. Там, чтоб не пел он и не танцевал, Его веревками привязываю к креслу! И скотчем залепляю Озу рот, И закрываю за собой решетку. И предо мной - уже не Оз, а этот вот урод Ярится, что заткнули ему глотку! Со мной всегда ружье, на всякий случай, А случаи бывают в жизни всякие… Девушка не в силах продолжить, громко зарыдала. Баффи неожиданно подхватила куплет: - Ах, Вилл, ну я прошу, себя не мучай, И то, что не случилось, не оплакивай!.. Подруги, обнявшись, стали исполнять что-то среднее между вальсом и рок-н-роллом. Кругом, как на поле боя, то там, то тут уже искрило и потрескивало пламя. Баффи, отпустив Виллоу, начала скоростное соло, выделывая нижний брейк, когда Спайк, которого почему-то не брало общее принудительное веселье… ( то ли медведь на ухо наступил, то ли стихи не нравились – злобно думал Гайлс, потирая фингал) …когда Спайк схватил в охапку, начавшую уже дымиться любимую и заорал, перекрывая дуэт Митхуна и Косы: - Уходим! Вилл, Аня, Ксандр и еле волочивший сопротивляющиеся ноги, мистер Стук ломанулись следом за Спайком. Аня на бегу кричала: - Ну и ну! Я слышала, что Оз – оборотень, но я думала, что он превращается в кролика! Когда они уже были в подвале, все, кроме Спайка, продолжавшего сжимать в объятиях подпаленную Баффи ( видимо, под шумок он решил не только подраться…), все попадали от усталости на пол. Отдышавшись Виллоу спросила: - Что будем делать? - Ты колдунья, тебе и карты в руки! – Огрызнулся Спайк. Ксандр почесал макушку и предложил разогнать всех краном. - Чтобы залезть на кран, нужно выйти наружу, а там… - Возразила Аня. - Как же ты его проворонила? – Поинтересовалась Баффи у несчастной Виллоу. Та обвела всех душераздирающим взглядом. - Он слишком быстро превратился, я не успела его как следует привязать… Это я во всем виновата!!! - Ладно, не важно, - махнул рукой мистер Стук, - Надо срочно что-то придумать, иначе – хана городу! - И прекрасно! – Не с того, не с сего, вдруг обрадовался Спайк. -Пусть они там все затанцуются до смерти, а мы через три дня, как выскочим, как выпрыгнем, как уедем с Баффи в Англию! Его бурные изъявления восторга прервал мрачный взгляд Аватары Лакшми. - Я пошла наверх. - Ты спятила! - Отвали, Спайк, я не позволю погибнуть родному городу. Даже ради нашего с тобой бегства в Англию! - Ладно, тогда наверх иду я! - Ты совсем сдурел?!! - А ты… А ты… Наверное, дело дошло бы до мордобоя, как не раз уже случалось, но мистер Стук решительно взял за шиворот разбушевавшуюся Лакшми Радхарани. - Вам не в Англию нужно ехать. – Сказал он задумчиво, глядя на злобно дышащую парочку. – Из вас, ребята, получится отличная итальянская семья… Если, конечно, до свадьбы вы не убьете друг друга насмерть… Рыжеволосая колдунья снова зарыдала. - Оз никогда не простит себе этого! Он сбежит из города, вот увидите! И в лесу его растопчут слоны и съедят во-о-олки… Вдруг, начитанный Гайлс хлопнул себя по лбу и воскликнул: - Аня, у тебя есть вата? - ??? - Вспомните Одиссея и сирен!!! - Кого? – Удивленно уставились на него все ( все, кроме столь же начитанного Спайка). Через десять минут уши всей компании были надежно запечатаны добытой из любимого Аниного одеяльца ватой и, спешно вооружившись огнетушителями, новоиспеченная команда борцов с демонами выскочила из подвала. Снаружи бушевал ужас. Люди живыми факелами метались по «танцплощадке», истошно крича в рифму и поджигая близпоющих и близтанцующих. В дело пошли огнетушители. Как заранее было оговорено, длинноногий Ксандр побежал в пожарную часть. Впрочем, далеко бежать ему не пришлось. Во дворе Храма обнаружился изрядно покореженный танцующими автомобиль… Вскоре машина, с временно оглохшим Ксандром внутри, уже мчалась по направлению к пожарке, по мере возможности, объезжая обезумевших в танце людей. Тем временем, Спайк и Баффи, так и не сумевшие выяснить, кто из них полезет на крышу, пыхтя забирались по пожарной лестнице. - Мы так не договаривались! – Взвыла Коса, заметив над парапетом крыши «зверскую» рожу с «глазами цвета осеннего лотоса». – Митхуша, подсоби, обижа-а-ают! Ломают Храмовый инвентарь!!! Вот тебе, вот тебе, упырь неблагодарный! – Голосила Коса, нанося удары. В этот миг, выскочившая на крышу Баффи, подлетела к Митхуну и метким ударом сбила его с ног. - А че? – удивленно спросил певец, не ожидавший такой бесцеремонности. Отбросив сопротивляющуюся Косу, Спайк бросился к своей любимой ( не смотря ни на что) Аватаре Лакшми. Но, подмога уже и не требовалась. С трудом сдерживаясь, чтобы не убить на месте виновника огненного кошмара, Баффи умело ( «слишком умело…» - отметил про себя Спайк.) связывала своего противника. Со скотчем наизготовку Спайк прыгнул на выкрикивающего ругательства танцора диско. - Все. – Выдохнул он, не слыша своего голоса. А во двор Храма уже въезжала пожарная машина… Некоторое время спустя, оставив уцелевших брахманов и полицейских наводить порядок, мокрые « ловцы демонов» и связанный оборотень сидели в подвале Ксандра. Впрочем, Оза, на всякий случай заперли в ванной. - Но, скажите, друзья мои, - спросил мистер Стук, отхлебывая изрядный глоток бренди, - неужели никто, кроме Вилл и Баффи, не знал об этих… гм… приступах? Виллоу вздохнула. - Я боялась, что, если кто-нибудь узнает, Озу здесь не жить. Демоны – это опасно, знаете ли. По-моему, только Коса Шивы кое о чем догадывалась, но и она молчала, уж не знаю, из каких соображений.. - Зато я знаю! – фыркнул Спайк. – Из вредности! - Оз появился здесь около года назад. – Продолжила «исповедь» колдунья. – Я сразу в него влюбилась, как полная дура! - Ну-ну, - поправила ее Баффи, - как очень худенькая дура, ты хотела сказать… - Как дура! – Повторила Виллоу. – Однажды Оз завел меня в свою подсобку и попросил привязать его к креслу. Я подумала, что он извращенец и отказалась. Он настаивал, убеждал, а потом… - Вилл развела руками. – Как запоет человеческим голосом… - А до этого он каким пел? – Любознательно поинтересовался Спайк. – Молчу-молчу, сделал он успокаивающий жест в сторону Баффи. - Как запоет. – Продолжила Виллоу, - как превратится в Митхуна Чакроборти!... Я, конечно, сразу упала в обморок и, не приходя в сознание, попросила автограф… - А тут я мимо пробегала. – Подала голос Аватара Лакшми. - Да. – Согласилась ее подруга. – К счастью, Баффи сначала дает по морде, а уже потом выясняет обстановку… - Я это заметил.- Снова проворчал Спайк. - Так и теперь, увидев, что я валяюсь без сознания, а рядом стоит какой-то мужик, она без лишних слов отправила его в нокаут, после чего привела меня в чувство. Мы его связали, заперли в подсобке, а сами побежали ко мне в башню. При помощи высших сил я выяснила, что Оз – оборотень, ну, и все остальное… Больше я не сопротивлялась, когда он просил связывать его и запирать… Но, однажды я решила поправить ситуацию с помощью колдовства… - И что? – Оживились все. - Ну, что, - Вилл смущенно повозила носком туфельки по полу, - ничего. Митхуном он, правда, не стал, зато превратился в Леонардо ди Каприо и чуть не утопил меня и себя в священных водах реки Ганг, что-то крича про врезавшийся в айсберги « Титаник»… Хорошо еще, что я умею плавать! - Да-а. – Протянула Баффи. – Этого даже я не знала. После беседы друзья заключили договор – Оза не выдавать, на все вопросы жрецов и полиции, если таковые последуют, молчать, как партизаны, а превращения несчастного оборотня контролировать сообща, поскольку дело это, как выяснилось, серьезное. - А Коса? – Спросил мистер Стук. - С Косой мы договоримся. – Мрачно сказал Спайк. - Кто это « мы»? – Подозрительно сощурилась Баффи. - Я и ты, разумеется. – Покладисто ответил светловолосый vamp-гот. – Видимо бегство в Англию придется отложить. – Добавил он. – А жаль. Учитывая грандиозность всеобщего танца, пострадавших оказалось на удивление немного. До смерти не успел обгореть никто ( примечание авторов – ну не кровожадные мы!). Сотня человек была доставлена в больницу, остальные обошлись народными средствами... Но, как и предполагала Виллоу, ничего не помнящий Оз, придя в себя через три дня и услышав о содеянном, пришел в неописуемый ужас. - Я мог тебя убить! – восклицал он, не сводя с Виллоу расширенных от ужаса глаз. - Но, так, не убил же! – Ласково отвечала добрая Вилл. – Все обошлось, успокойся, теперь мы глаз с тебя не спустим. - Мы? – Резко спросил Оз. – Кто еще, кроме тебя и Баффи? - Ксандр, Аня, Спайк и мистер Стук… - Это еще кто? Колдунья объяснила. Выслушав заверения в порядочности мистера Стука, Оз продолжил самоуничижение: - Ну и что, что не настучит, не в этом дело. Вилл, любимая, нам нужно расстаться! Я опасен для общества… Виллоу подумала, не упасть ли ей снова в обморок, но решила пока ограничиться душераздирающим взглядом и горькими рыданиями, с мыслью приберечь обморок, как последнее средство. В конце-концов, Оз был препровожден расстроенной девушкой в многострадальный подвал Ксандра, начавший уже превращаться не то в бункер, не то в место подпольной явки… Как Виллоу и думала, там уже собралась вся команда, даже пренебрегающая в последнее время своими обязанностями, Аватара Лакшми Радхарани была тут как тут и вполголоса ругалась со Спайком. Выслушав аргументы обеих сторон, вся компания принялась убеждать Оза не покидать возлюбленную. - Ребята. – Сказал сияющий Спайк. – А давайте вас поженим! Вы то топите друг дружку, то сжигаете, какая чудная итальянская семья из вас получится! Аж завидки берут! - Топите? Когда это я топил Виллоу? – Подозрительно спросил Оз, и Спайк понял, что сболтнул лишнее. - Хм, хм… Это не ты ее топил. А она тебя – из огнетушителя! – нашелся он и выразительно глянул на Аню, уже открывшую было рот, чтобы уточнить подробности. Аватара Лакшми, молча наблюдавшая эту сцену, вдруг не выдержала и решила внести свою последнюю лепту в уговоры, пообещала, что привяжет Оза к креслу прямо сейчас и будет держать на привязи, пока тот не одумается. - А вздумаешь бежать тайком, - пригрозила она, - пошлем по твоему следу Уолша и Райли. - Да! И Шивину Косу! – Добавил Спайк. – Она явно к тебе не равнодушна! От такой перспективы Оз снова пришел в ужас и дал клятву не покидать городок. « И даже Храмовый комплекс, если надо» - поспешно добавил он, переводя взгляд с Баффи на просиявшую Виллоу… Жрецы долго выясняли причину «огненного танца», даже попытались подать в суд на настоящего Митхуна Чакроборти. Но, как выяснилось, у того имелось железное алиби. Тогда брахманы отправили в Хималаи гонца, с вопросом – не прогневили ли они, случайно, бога огня Агни, а сами принялись за свидетелей. Коса была снова допрошена с пристрастием и подобострастием ( на всякий случай). Не известно, как договаривался наш vamp с Волшебным Оружием, и договаривался ли вообще, но Коса Оза не выдала, сказав, что на крыше пел Огненный Асур, а она, Правая Рука всемогущего Шивы, самолично заставила его убраться обратно в преисподнюю. - Что?!! Подпевала?!! Люди это видели?!! Да что понимают люди в методах борьбы с демонами!!! Вот именно, что ничего!!! - Так ведь Шива издавна считался богом танца… - Осторожно заметил главный брахман. Но, Коса вмиг сообразила, куда клонит собеседник. - Ха! – Сказала она. – Ха! Если бы это был Шива!!! Ой, не смешите меня, ребята. Шива!!! Он бы камня на камне не оставил от вашего городишки! А тут – пару неповоротливых задниц подпалило, и сразу – Шива! Ищите лучше, идиоты, во что воплотился мой босс, пока я не настучала ему о ваших гнусных подозрениях!!! Жрецы в ужасе упали на пол и поползли выполнять приказ. - Оборзели, понимаешь, - бурчала Коса, легонечко стукая древком наиболее медлительных брахманов, - на Шиву тянут!... В общем, жизнь в городе снова потекла по давно проложенному руслу. До поры, до времени…
Однажды мистер Стук среди бела дня прогуливался по городу… Как вдруг увидел надпись на хинди:» Парк ин-дий-ской культуры и от-ды-ха» - прочитал по слогам англичанин, -«нет, кажется, парк культуры индийского отдыха, нет, все-таки - Парк Культурного Индийского Отдыха!». - Ну и ну! – Поразился Гайлс. – Сколько лет страдаю индоманией, но так и не знаю – чем культурный индийский отдых отличается от некультурного… Пойду. Посмотрю… В парке отдыха царила зловещая тишина. - Скажите, любезнейший… - Мистер Стук попытался остановить марширующего мимо старика-индийца. Но старик замахал руками, прижал палец к губам, потом ткнул им в висевшую на дереве табличку. « Не разговаривать» - гласил кусок пластика. Гайлс только теперь обратил внимание на множество аналогичных предупреждений. « Не петь» - было написано на скамейке. Остальные призывы тоже не отличались оптимизмом : « Не танцевать» « Танцевать, но только ирландский стэп». « Не драться». « Драться, только вон под тем деревом» « Да, не под этим, болваны, а под саговником с кривым стволом!» На самом крупном плакате переливалось неоном следующее воззвание: « С говорящими косами вход воспрещен!!! Даже, если они обещали молчать!!!» Около фонтана возвышалась странная скульптура… Слегка уже ошарашенный увиденным Гайлс обалдел окончательно. Это была знаменитая « Девушка с веслом» Прораба Зерителли – великого московского мастера лома и стамески. В силу своей идущей из детства любви к кроссвордам, мэтр Зерителли придавал вещам такие формы, что любознательные зрители с нетерпением ожидали очередного произведения, чтобы всласть погадать – кого же они изображают… «Умом Россию не понять…» - умилялся кое-кто из его высокопоставленных поклонников и нарек Прораба великим русским скульптором. В свое время от « Девушки с веслом» отказался один из американских « Диснейлендов». Бесхозная статуя, в слегка подправленном под местный колорит самим автором варианте, была доставлена в Индию, в качестве культурного обмена, и поставлена в парке захолустного городка. Правда, у многих вызывало недоумение сочетание сари и водолазного шлема. Но это были уже нюансы… Увесистое весло статуи грозно нависало над фонтаном. Гайлс подошел поближе, протер очки, потом глаза и воззрился на изваяние. Не поверив зрительным ощущениям, англичанин снова сдернул с носа очки и стал остервенело протирать их . Тер-тер, тер-тер, в конце-концов луч жгучего индийского солнца упал сквозь линзу на весло скульптуры, и тут же небо потемнело, засвистел ветер, а подпаленное весло задымилось, зашипело, заухало, завоняло серой… После чего вырвалось из рук перепугано присевшей статуи и превратилось в высоченного амбала в народном костюме бога, состоящем из золотых побрякушек и цветочной гирлянды на синей шее. Мистер Стук подумал – не упасть ли ему в обморок, но решил сначала оглядеться. Индусы вели себя достаточно адекватно ситуации – те, кто остался на ногах – улепетывали «во все лопатки», те, кто потерял сознание – сосредоточенно отползали от места происшествия. Гайлс совсем уж было собрался « сделать ноги», но Бог-трансформер рявкнул: «Стоять!» - после чего сладко потянулся и полез в фонтан умываться. - Что-то мне взбледнулось сегодня, - ворчал он, разглядывая свое отражение в водной глади.- Ну, здравствуй, шпиён иностранный! Понаехало вас тут, террористов-поджигателей. – Голос бывшего весла не предвещал ничего хорошего… - Здравствуй, Великий Шива! – благоговейно сказал мистер Стук. Шива. Занесший было ногу для разрушительного танца, завис в воздухе и удивленно воззрился на англичанина. - Ого! А не слишком ли ты много знаешь? – Польщенный Шива старался говорить грозно, но бледные губы Бога-Разрушителя сами собой расползлись в довольной улыбке. « Узнает, узнает народ своих героев!» - подумал он. – « Даже, если учесть, что не свой народ и героев , стало быть, чужих, все равно, приятно…» Надо заметить, что народ, который уполз и разбежался ,тоже узнал своего « благодетеля»… Шива и про это смекнул, обрадовавшись еще больше – « Боятся – значит уважают!» Приглядевшись к мистеру Стуку, Шива решил, что давно не развлекался, и мановением руки соорудив себе письменный стол, табуретку и кучу бланков, Бог-разрушитель уселся на табурет в позе лотоса и рявкнул: - ФИО! - Рупор Гайлс Стук! - Цель приезда в Индию! - Чудо. - Че-го? – Шива изумленно вытаращил все три глаза. И несчастный отец поведал нечаянно приобретенному собеседнику историю исчезновения своих дочерей. - М-да. – Бог смахнул набежавшую слезу. – У меня тоже был сын. - И тоже потерялся? – сочувственно спросил мистер Стук. - Да, нет, - махнул рукой Шива, - голову я ему оторвал, теперь он Богом Мудрости работает. - Что – без головы?! – Изумился англичанин. - Зачем – без головы? Я одному зарвавшемуся слону тоже голову оторвал, сыну отдал – пусть носит. Ганеша его фамилия. – Добавил Шива. Гайлс поежился и ,мысленно проштудировав Карнеги, спросил: - А скажи, о великий Шива, зачем тебе третий глаз? - Чтобы лучше видеть тебя, дитя мое. – Благосклонно ответил Бог. - А скажи, о достопочтенный Шива, - продолжал мистер Стук вкрадчивым голосом, - зачем тебе такие длинные ноги? - Чтобы лучше было танцевать, дитя мое. - А ответь, о несравненный Шива, почему у тебя такая синяя шея? - Парвати шарфик линючий связала, дитя м…- Шива запнулся, задохнулся от ярости и заорал громовым голосом. – как смеешь ты задавать мне подобные вопросы, раб? Почему шея великого разрушителя отливает синевой?!! Даже младенцы знают, что это последствия ядовитого яда ядовитых змей!!! Гайлс в ужасе прикусил язык и попытался спрятаться за присевшую статую. А Шива снова встал в балетную позицию… Как вдруг… Воздух заблестел от лысых макушек подбежавших брахманов. В середине колонны трусила прекрасная Истребительница, а сзади плелись ипобыровцы… Но, вы спросите – а как же волшебная Коса – почему окрестности не огласил боевой клич «уй-юй-юй!», неужели. Правая Рука Шивы не явилась поздороваться со своим хозяином? Как бы не так! Коса была тут, как тут и в данный момент яростно топтала неоновый плакат. Плакат вопил, что он «невиноватый», но вскоре умолк. Жрецы встали в кружок и привычно рухнули на колени. Шива обвел собравшихся тяжелым взглядом. - Ну, что, достучались лбами об пол, подхалимщики? А это еще кто такая? – Взгляд Шивы остановился на Баффи.- как Ваше имя-отчество? - Марфа Вас… , тьфу ты, Лакшми Радхарани, Ваше Величество! – Отрапортовала Истребительница. Шива сразу потерял интерес, фыркнув: « А-а, Кришнина подружка, ну-ну..» И снова переключился на жрецов. - Что такое, почему не в форме, какого Брахмы опоздали к моему появлению?! Щас, как спою! Как станцую! Будете знать!!! Брахманы упали ничком и попытались зарыться в песок, покрывающий тропинки парка. - Уй-юй-юй! Босс!!! – Коса, закончив разборки с плакатом, радостно повисла на покусанной змеями шее Бога-Разрушителя. – Здравствуйте, шеф! – Продолжала она. – Вы прекрасно выглядите! Какой румянец, какой чудный синий оттенок, ахх! А я тут навела без вас порядки! Столько порушила, столько песен насочиняла, столько бутылок сомы выжрала! Шива решительно пресек нежности, ухватив Косу поперек древка. - Что такое, почему не по уставу? Какой я тебе Босс? У меня звание есть!... Так! – обратил он свой гневный лик к брахманам. – Будем устраивать учебные маневры, приближенные к полевым боевым условиям. Я буду воплощаться, во что попало, а вы в течение трех дней, с трех попыток меня находить. А то ведь станцую, станцую, блин, устрою дискотеку под названием Армагеддон, тогда истолковывайте Нострадамуса, как захочется, если живы останетесь! А сейчас кру – гом!!! Бе – гом арш! Жрецы и ипобыровцы бросились врассыпную (одни бегом, другие ползком), а Шива, брезгливо отбросив отчаянно визжащую Косу в фонтан, с треском и блеском исчез. Баффи ахнула и прыгнула в водоем, доставать булькнувшее оружие. Как только лезвие Косы появилось над водой, окрестности вздрогнули от воя: - Убили! Обидели! А-а-а-а-а! Вытирай меня быстрее, Баффи, а то, как заржавею, представляешь, насколько ухудшатся мои голосовые данные!!! Замри, читатель! Ибо мы подбираемся ( кто бегом, кто ползком) к самому волнующему моменту нашего повествования… Так что: Не-е-е спать!!! Осталось немножко. Баффи, сочувственно всхлипнув, стала натирать мокрую Косу подолом мокрого сари. Мистер Стук вдруг выпучил глаза, протер очки и упал-таки в обморок. Баффи в ужасе кинулась приводить его в чувство, а когда привела, перепугалась еще больше, потому что он зарыдал и бросился обнимать ее, как ненормальный. - Дочка! Моя любимая потерянная девочка!!! – Плакал мистер Стук. Коса встряхнулась, как мокрая крыса и резюмировала: - Ну, наконец-то. Аватара Лакшми недоуменно хлопала глазами, Гайлс продолжал рыдать, пришлось сообразительной Косе притвориться, что все знала заранее и объяснить: - Вот, Баффи, познакомься, это твой папа. Он узнал тебя по родинке на твоей ноге, которую ты опрометчиво обнажила, спасая меня от сырости. Так что, благодаря мне, одной сиротой стало на свете меньше. Лакшми Радхарани в ступоре застыла с растопыренными руками… - Что? Я? Дочь иностранца?!! - Ты мне не веришь?!! – Взвыли Коса и, с некоторым опозданием, многострадальный отец. Баффи настороженно молчала. - А это! Это ты видела? – Мистер Стук скинул ботинок, и под полосатым носком на левой пятке обнаружилась точно такая же родинка. - Папа! – Кинулась Баффи на шею Гайлсу. Когда мистер Стук с вновь приобретенной дочерью вернулись домой, навстречу им выскочил злой и голодный, как стадо волков, Спайк. Увидев сияющую Лакшми Радхарани, висящей на шее Гайлса, он протер глаза ( тоже?) и … Нет, не упал в обморок… И никого не убил, как это ни странно… Закончив манипуляции с органами зрения, он взвыл не своим голосом: - Ах так! Так вот вы как!!! А еще друзья называются! Ну, все – прощайте ВСЕ…Сейчас выброшусь из окна, раз никому не нужен… И ревнивый vamp закрутился по комнате в поисках подходящего окна, в которое можно выброситься. Увы, в подвале Ксандра окон не было… Пока Коса умильно наблюдала, как беснующийся Спайк пинал стены, Баффи прерывающимся голосом прояснила ситуацию… В это время раздался стук в дверь. - О! – Воскликнул угомонившийся ревнивец. – Оз пришел! Со своей Вилкой! Коса же, которая после совместных песнопений делала вид, что с Озом не знакома, завела свою любимую речь: - О, кто ты, прекрасный юноша? С глазами цвета.. Ммм.. Ботвы лотоса и волосами такого цвета, будто ты и не индиец вовсе… Оз ничего не успел ответить. - Вилл! – Баффи, готовая обнять весь мир, бросилась к подруге. - Ты представляешь! Гайлс Стук – мой папа! - Что? Твой папа – галстук? – Поразилась Виллоу. – Это как? Ну, не волнуйся, будем привязывать его к Дон, чтоб не терялся… Мистер Стук насторожился, но счастливая дочь терпеливо рассказала вновь прибывшим удивительную историю еще раз. Колдунья, услышав рассказ и увидев семейное родимое пятно, вдруг побледнела и… Да, угадали, упала в обморок. А, придя в чувство, без лишних слов приподняла подол сари и продемонстрировала чуть выше щиколотки точно такое же пятнышко… Реакция мистера Стука не поддается описанию. Он протер глаза и очки, потеребил уши, снова зарыдал и, упав на колени, завопил, стукаясь лбом об пол: - Чудо! Случилось чудо! О, Шива, Великий и Ужасный! Благодарю тебя! Баффи чуть не задушила сестру в объятиях. - Послушайте! – Вдруг вскочил Ксандр ( в кои веки хозяева оказались дома). – Ведь у меня тоже есть родимое пятно на руке! Вот! Может быть, я тоже Ваш сын?! - Но, у нас-то - не квадратное, а восьмиугольное! – Резонно заметила Баффи. – Кроме того, как ты тогда объяснишь существование твоих папы и мамы, которых мы все прекрасно знаем? - Девочки! Дочки мои любимые! А зовут вас на самом деле Бафа Стук и Бита Стук! - Это, что же, - пискнула Виллоу, -я не только бита, но еще и стук?! - Ничего, - утешил папа Гайлс, - не нравится фамилия, выдадим тебя замуж… - Ура! – Дошло вдруг до Оза. Он с сияющим видом подошел к любимой, но вдруг в ужасе уставился на мистера Стука. – Мистер Гайлс, а сына Вы в молодости не теряли? - Нет. – Ответил Гайлс. - Ура. – Снова сказал Оз и…Чуть, по привычке. Не написали «упал в обморок»…Бросился обнимать счастливую Вилл. - А я… А мы? – Спайк нервно забегал по комнате. – Баффи, решайся, наконец, давайте всем табором уедем в Англию. А? Аватара Лакшми Радхарани задумчиво спросила: - А Харя Кришны? Кто будет чистить Харю Кришны? - Ну. Кто-нибудь начистит… - Да? А я чем буду заниматься? - Вечно у тебя какие-то отговорки! Хочешь, будешь чистить мою харю! – Заявил самоотверженно Спайк. - Щас! Размечтался! – К Баффи снова подкрались смутные сомнения и начали терзать бедную девушку… - Ладно, - решилась она, - допустим. Я соглашусь… - Я пошутил! – Испугался vamp. – Не надо мне ничего чистить! - Ммм… Нет, допустим. Я согласна ехать в Англию… Но, как быть с брахманами? Думаешь, они меня с тобой отпустят? - Ха! – Подала вдруг голос Коса. – Брахманы! До того ли сейчас брахманам, когда в окрестностях Шива ошивается! Да они сейчас с ног сбиваются на учебных маневрах… К тому же, - важно заявило Волшебное Оружие, - я-то тут на что? « А, правда, на что?» – подумали все, но промолчали…
Тем временем , перемучив несчастных жителей обысками и не найдя разрушителя № 17 ( к слову - это был действительно семнадцатый по счету правонарушитель за всю историю городка…), шериф Райли, опираясь на одно из золотых правил сыскного делопроизводства, устроил засаду на злополучной восточной окраине города и стал ждать, когда же преступник возвратится на место преступления… Чтобы не терять времени понапрасну, шериф и отряд ипобыровцев организовали на этом месте таможенный пост, где фотографировали всех въезжающих, дабы не прибегать более к сомнительному искусству составления фотороботов. Также блюстители индийского спокойствия отбирали у проезжих все вещи, которые, благодаря богатому воображению Райли, казались ему подозрительными. Со слов самого шерифа, это делалось « Во избежание!». Кто такой Во, что собиралось сбежать и куда, люди спрашивать не осмеливались, и без того напуганные гарцующим неподалеку огромным слоном, больше напоминающим «Злобную ведьму смерти», чем благонравное животное… А не про этого ли зверюгу речь в загадочной фразе? Мало ли что может сделать полицейский слон с зарвавшимся интуристом?... Поэтому, казалось, что полицейские со знанием дела указывают на опасные предметы, а въезжающие радостно их отдают. Вот и сейчас к стихийно организованному блокпосту подходила компания невероятно рыжих иностранцев, которые шерифу сразу не понравились: - Стой! Кто идет?!! – Закричал он, окидывая суровым взглядом подозрительных прихожан. – Оружие, драгоценности, наркотики есть? - Есть!!! - А можно с вами сфотографироваться? – Райли, как оказалось, был великим конспиратором. Не давши опомниться « банде огнеголовых», как он сам их мысленно окрестил, шериф Райли защелкал фотоаппаратом, запечатлевая « объекты» в фас и профиль. - С какой целью посетили наш чудесный город? – Осторожно, чтобы не спугнуть, продолжал разведывать обстановку шериф… « Эти – точно бандиты» - подумали полицейские и решили незаметно окружить подозреваемых. Поэтому они, веселее насвистывая и пританцовывая, стали делать вид, что прогуливаются… Группа приезжих, в свою очередь, оценив обстановку. Решила, что это такая индийская народная традиция – записывать психов в полицейские , и, лучше не делать резких движений, во всем с ними соглашаясь, если, конечно, не удастся спастись бегством… Мысль была удачной, но несколько запоздалой, потому что в этот момент вокруг рыжих путников и их грузовичка плотно сомкнулось кольцо из подпрыгивающих в такт пересвисту полицейских… Казалось, спасения заграничным гостям ждать не откуда … Но, откуда ни возьмись… Вернее, с солнечной индийской поляны, донесся трубный вой, и к блокадному грузовику прорвался белый слон, имевший уникальную способность встревать туда, куда его не ждали… А может быть, на этот раз, он решил, что без него съедают что-то вкусненькое…Мы этого уже не узнаем… Короче, суть в том, что Уолш на всем слоновьем ходу стал хватать коробки, которыми был доверху забит грузовик, и кидать их оземь… Из ящиков посыпались помидоры… - А-а-а-а-а-а!!! – Заголосили в испуге полицейские. - Ой! Мамочка!!! – завопил один из огнеголовых, тыча пальцем в рассыпавшиеся овощи… Полицейские застыли в шоке – они чуть не совершили святотатство – арест детей помидорьих, тех, чье место в Храме, по праву рождения!!! Видимо, ипобыровцам совсем поплохело от долгого торчания на посту, ибо здоровому человеку не придет в голову породниться с томатами. Да и фамилия этого семейства была вовсе не Пасленовые. Но, солнце, нещадно напекшее и без того не семи пядей во лбу головы, не позволило полиции заметить столь очевидный факт. Находясь под влиянием этой ошибочной мысли, отряд ипобыровцев, с извинениями за нанесенный бдительным слоном ущерб ( а Уолш, пока все на переломал, даже на сладкие булочки не отвлекся), с почетом проводили « Священных гостей» в Храм. На подступах к Храму ипобыровцы стали свидетелями еще одного чуда. « Дети помидоров» вдруг превратились в людей странного вида – рыжие волосы мужчин вдруг поменяли окраску, тщедушный глава семейства оброс мускулами, а женщина – рыжеволосая и голубоглазая – обернулась изумительно красивой брюнеткой очень высокого роста. - Дети мои! – Закричал глава семьи. – Свершилось! Он где-то здесь!!! И бывшая « банда огнеголовых» стартанула с места и рванула в раскрытые двери Храма. Ужаснувшиеся полицейские разбежались, бормоча молитвы. А в это время Оз, мирно беседующий о предстоящей свадьбе со своей избранницей, вдруг вздрогнул и изменился до неузнаваемости. Виллоу взвизгнула и потянулась за скотчем, но в комнату вдруг ворвались чумазые люди, одетые в опереточные костюмы шахтеров. Следом за ними, согнувшись пополам, забежала женщина в желтой юбке и синем жакете: Сынок! – вопила она.- Где ты, сынок?!! Обалдевший Оз ощупывал свое лицо и удивленно спрашивал вместо «А че?» - «du hast mich?». Набежавшие люди, между тем, целовали и тискали его в объятиях… - Это что еще за джаз-банда? – Раздался знакомый голос и Волшебная Коса, растолкав неожиданных гостей, мигом определила зачинщика и вцепилась в главу семейства. Тот смахнул слезу и поведал: - Мы были самой счастливой семьей на свете. Но, однажды, один знаменитый продюсер и провидец в присутствии конкурентов предсказал нам блестящее будущее. Дело в том, что мы – оборотни. И через двадцать лет должны были превратиться в лучшую рок-группу современности, при условии, что будем держаться вместе… Увы, какой-то завистник этой же ночью выкрал нашего младшенького из колыбели и унес в неизвестном направлении… Двадцать долгих лет нам пришлось превращаться в кого попало – от Бритни Спирс до « Песняров»! Но сегодня свершилось чудо! Вот он, наш ненаглядный потерянный бас-гитарист!!! Здравствуй, сынок!!! Добро пожаловать в нашу семью, Веер Вольф!!! - Что? Меня зовут Веер?!! – Изумился Оз. - Ну ладно, хоть не бейсбольная бита! – съехидничала Виллоу. - Теперь, когда мы собрались вместе, мир узнает о нас назло всем завистникам! Ребята, хотите – верьте, хотите – нет, но так появилась группа «Rammstein»…
Отправлено: 04.10.08 22:48. Заголовок: Коса Шивы. Часть 9 и последняя.
Автор: ScRatt & Linrix.
Коса Шивы. Часть 9. Сентиментальным циникам посвящается... (Глава, в которой наши герои обретают семейное счастье, а Коса раскрывает тайну своего предназначения).
Мы тут немного посовещались и решили поскорее закончить наше повествование… А как заканчиваются нормальные индийские фильмы? Ну-у-у-у, тут возможны варианты. Например: Неврастеник – Шива зашвырнул Косу в Ганг, Баффи кинулась ее спасать, Спайк бросился спасать Баффи, Оз вдруг решил спасти Спайка, а Виллоу – Оза. Дедка за бабку, жучка за внучку - и все эффектно утонули… Гайлс с горя утопился сам, а может, был утоплен вовремя разыскавшей его Джойс… Ладно, мы пошутили… Нормальный индийский фильм заканчивается хеппи-эндом, а нормальный хеппи-энд – это свадьба… Итак, однажды утром Коса собрала брахманов во дворе Храма, построила их в журавлиный косяк и рявкнула: - Равняйсь! Смир-но! А ответьте-ка мне, жрецы, надо ли вам неприятностей? Жрецы в испуге рухнули на землю. - Смилуйся, государыня рыбка, еще пуще Шива ярится, превратился вчера в дворянку столбовую… Ну, а нас отправил… В посылке… Догадайся, куда… - Ладно-ладно, верные слуги, я избавлю вас от напасти, для этого нужно немного – отдать нашу Бафочку замуж… - За кого? – Удивились жрецы. - У самого синего моря… - Начала, было, Коса издалека, но махнула лезвием и сказала лаконически. – За воплощение Вишну, конечно! - А где оно? – перепугались брахманы. - Да из подвала за вами давно наблюдает… - А это точно воплощение Вишну? – Усомнились жрецы. - Точно! Я его сразу узнала! – Заверила Коса. – Такое же синее… Только я вам советую не падать на колени и виду не подавать, что догадались, а то Шива… - Коса сделала «страшные глаза», и брахманы согласно закивали. Через пятнадцать минут Спайк и Баффи были конвоированы Косой в главное помещение Храма. Жрецы подозрительно обошли вокруг vamp-гота и хором сказали: - О прекрасный юноша, говорят, ты хочешь жениться на нашей Истребительнице? Озадаченный Спайк оценивающе посмотрел на жрецов, из-за спин которых энергично кивала Коса, и решительно ответил: - Да. - Хорошо. – Сказали жрецы и таинственно продолжили. – Узнаешь ее - она твоя!!! Спайк онемел от изумления и с минуту соображал – в чем тут фишка… В зале, кроме Баффи, Косы и его самого, все остальные были лысыми дядьками в желтых балахонах… - Я, конечно, могу ошибаться, но… Может, вы мне дадите три попытки? – Волшебная Коса за спинами брахманов, от восторга, грохнулась на пол, вызвав в рядах жрецов легкую панику. Спайк хотел еще чего-нибудь сморозить, но глянув на запуганных брахманов. Махнул рукой и сказал: - Да, вот она, ваша Истребительница, рядом со мной стоит и злобно фыркает! - Будьте счастливы, дети мои! – Завопили брахманы и мгновенно испарились…
Свадьба была шумная, и, насколько успели размахнуться, пышная. В очередной раз успешно обнаруженный брахманами Шива, нахлебавшись сомы, пришел в благодушное расположение и весело распевал застольные песни… Баффи и Виллоу были очаровательны в свадебных нарядах… Только Спайк, голодный и пьяный с тоской смотрел на богатое угощение… - А почему ты ничего не ешь, брат? – Спросил его глава семейства Вольф. - Видите ли, - заплетающимся языком промямлил жених, - я принадлежу к древней секте vamp-готов… - Так мы тоже! – зашумели Вольфы. - Да?!! – Поразился Спайк. – А как же диета?.. - О! – Воскликнула мамаша-Вольф. – Сынок, ты так отстал от жизни! Согласно параграфу номер тысяча сто пятнадцать, распоряжения номер десять «Внимание всем готÁм!», нашей секте позволено есть все, до чего дотянешься! Главное – тщательно полить кетчупом! Спайк недоверчиво глянул на Вольфов, но, увидев, что прикид по-понятиям, татуировки на месте и зубы заточены правильно, vamp издал радостный клич и накидал в свою тарелку всего, до чего дотянулся. Сидевшая рядом невеста, которой надоело каждое утро просыпаться с тяжелого бодуна, мгновенно сориентировалась и тут же полила все кетчупом, тайком принесенным на праздник веселой рыжей семейкой. Полила все – даже торт… (Кстати, именно это событие авторы и имели в виду, когда говорили о встрече Спайка со своей судьбой. Короче, с этого дня индийский народ перестал находить надкусанные помидоры, хоронить их и приговаривать, что это, должно быть, дурной знак…) Вдруг стены Храма вздрогнули. И в зал ворвалась очаровательная блондинка с решительным выражением лица. - Я вам покажу, травить слонами благородную леди! – Ругалась она на ходу. - Джойс! – Закричал Гайлс и бросился навстречу жене. – Любимая! Как ты нас нашла? - Мамочка! Это ты? – Заверещали Виллоу и Баффи. - Родные мои! Чмок-чмок! Дорогие мои! А выросли-то как! А загорели! - Но, как ты здесь оказалась? – Продолжал допытываться мистер Стук. - Тоже мне, бином Ньютона! – Проворчала Джойс, - а то я не знаю, где искать индофилов… Конечно же в Индии! - И, что – ты всю Индию пешком исходила?!! - Не то, что бы всю… Кстати, что это за маньяк с белым слоном на таможне, вывел меня из себя и привел прямо в бешенство? Тут у Баффи, со слезами обнимавшей родителей, мелькнула мысль, что, не иначе, Уолш заточил бивень на всю их семью… А Спайк в это время разглядывал Джойс и думал, что рано обрадовался отсутствию тещи… - Ах, - вздохнул мистер Стук, - где же сейчас наша любимая младшая малютка, небось мерзнет где-нибудь, голодает, ходит в обносках… - Бедный глава семейства снова собрался было прямо в истерику, как ВДРУГ!!!
Ключ, поблескивающий в кармане Баффиного сари, выскочил на середину зала, заплясал, завертелся, трижды перекувыркнулся в воздухе и превратился в молоденькую девушку в нарядном платье. На шее, руках, ногах, ушах и даже в носу у нее сверкали и переливались храмовые ценности ! Девушка вскрикнула и бросилась к чете Стук. - Доченька! – завопили Гайлс и Джойс. - Дон? – Пролепетала Баффи, хлопая глазами. - О Боги! Свершилось! Я нашел всех своих дочерей! Родные мои, любимые – Бафа, Бита и Зита!!! – Ликовал мистер Стук, а жена его со слезами обнимала девушек. - Ура! – Сказала Коса.- Наконец-то, все в сборе! И теперь я могу раскрыть вам тайну своего предназначения! Я - Великая Распределительная Коса. Становитесь-ка все в очередь, други, щас, распределю! Видимо, Коса или решила, что давно никто на нее не обращал трепетного внимания, или же, нализалась сомы и закосела окончательно… - Ну, и кого куда? – нагло спросил сытый Спайк. - Кого куда, а тебя – в баню! – Ласково пропело Волшебное Оружие. - Как – в баню?! Меня?!! Я же – БП! Большой Плохой! - Какой ты БП! – Обрадовалась Коса. – Ты – БУ! Бывший Упырь!!! И неизвестно, чем бы закончилось распределение, но тут в Храм вломился очередной незванный-нежданный гость. Это был запыхавшийся Энджел. - Эврика! – Выкрикивал он. – Нашел! Я нашел талисман для чемпиона по межкастовым бракам! Теперь я могу жениться на ком угодно! Вдруг он заткнулся, вытаращив глаза на Баффи и сидевшего рядом с ней парня в кожаном плаще и гирляндах… - Опаньки! Баффи! Это что – твой новый бойфренд?! – Возопил сын махараджи. Баффи покосилась на Спайка. - Какой там бойфренд! Он у меня уже в печенках, то есть, я за него уже замуж вышла… Энджел поджал губы и собрался доставить всем присутствующим множество неудобств, но Великая Распределительная Коса ( ВКР) стукнула его по затылку и рявкнула, как умела она одна: - Куда прешь, о прекрасный юноша, с прической, как у ежа, и глазами цвета засохшего, гм… Лотоса… Конечно же, лотоса! Распределю-ка я тебя в Чертову Задницу! - Иди-ка ты, Коса, я только что из Чертовой Задницы! Да я в Зад, как на работу хожу!!! Не хочу в Задницу! Не хочу лечиться, хочу жениться! - Так! – Поднялся вдруг Шива. – Разговорчики! Что значит – хочу жениться?! Жениться, говоришь… Ну, женись, тогда, на Косе, раз тебе на ком угодно можно… - Шеф! – Скрипнула Коса. Энджел в ужасе уставился на Волшебное Оружие, потом попятился. - Пойду-ка я… Знаете ли.. Злые вы, уйду я от вас. И растворился в ночи. Специально для него, все огни потухли, даже солнце закрыло свой лик, ухватив пробегавшую мимо тучку… - Ха. – Хмыкнула Коса. – Щас, заплачем! Да и, вообще, на самом деле он – Бэтмэн. – Коса перешла на пение. - Бэтмэн! Бэтмен! Никто не знал, а он – Бэтмэн, Бэтмэн! Эх! Болять его крылья!!! Веселая свадьба продолжалась. Между тем, с улицы доносились крики. Народ вышел из Храма – проветриться и посмотреть – кто же там еще. А это шериф Райли попытался проявить собственную инициативу, и появиться на свадьбе. Но, к сожалению, он допустил очередную тактическую ошибку, попытавшись проехать в Храм на Уолше. Увы, у слона сначала отказал левый поворот, потом задняя скорость. В результате бедный Райли гонял взад-вперед и все время проскакивал мимо дверей, издавая громкие горестные крики. - Хорошо, что он не на свою свадьбу торопиться. – Ехидно ввернул Спайк..
Глава самая распоследняя. Прощание.
На следующее утро в Храме царила суматоха – многочисленные семейства Вольфов и Стуков носились по этажам, собирая вещи. Зита-Дон в это время сидела в подвале под присмотром Спайка, собирать которому было нечего. - А помнишь, как ты рассказывал мне сказки? – Мечтательно мурлыкала младшенькая, умильно поглядывая на Анины побрякушки. - Помню, но не надейся, что я отвернусь. Зита-Дон огорченно вздыхала и строчила дневник, надеясь в будущем издать книгу мемуаров под названием « Как я была ключом между двумя индийскими штатами..» Баффи и Виллоу в это время получали последние наставления от Шивиной Косы. - Главное, девочки, не давать мужикам сесть тебе на голову! – Вещала она. – Эх, это я по себе знаю! Вдруг стена разверзлась и появился пританцовывающий Шива. - А не пора ли нам домой, Коса? – Спросил он. – Вроде, все дела в этом городишке переделаны. Народ запуган, потом обрадован. Пора и нам отдохнуть. Как ты считаешь? - Шеф! – Коса кинулась обнимать Бога. - А, может отправимся путешествовать? – Продолжал Шива. – Поедем куда-нибудь – людей посмотреть… Тебя показать! - Босс! – Коса рыдала от умиления. – Что с Вами? Слишком хорошо выспались?... А в полицейском участке шли разборки. Мер города, науськанный брахманами, сердито отчитывал шерифа. После чего слон Уолш был уволен из отряда ИПоБыР и переведен на работу в местный зоопарк, под начало к жене Райли Сэм…
На окраине города, Спайк и Баффи обернулись и, взявшись за руки долго смотрели на перламутровую дымку, затягивающую городок, из которого неслышными шагами уходило чудо… Но, зато, возвращалась изрядно забытая ТИШИНА….
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 10
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума